Un nouveau magasin fait sa publicité en annonçant, en caractères d'affiche : CRÉDIT GRATUIT Avec cette précision, en lettres minuscules : Pour tous les clients de plus de 80 ans présentés par leurs parents.
- Le Mammouth où je me fournis régulièrement, dit une dame, a eu une excellente idée. Ils ont engagé une douzaine de jeunes auxquels on peut s'adresser quand on n'arrive pas à trouver l'article qu'on cherche. Eh bien, c'est réconfortant de constater que des gens, payés pour ce boulot, sont aussi incapables de s'y retrouver que n'importe quelle cliente.
Le directeur d'un supermarché réunit ses caissières : - Voici une boîte de badges au nom de notre magasin, leur dit-il. Vous les remettrez en récompense à toute cliente qui n'attendra pas que vous ayez scanné tous ses achats pour se rappeler qu'elle va devoir payer sa note, et qui aura préparé d'avance son carnet de chèques ou sa carte de crédit - ce qui lui évitera de faire perdre trois bonnes minutes aux gens qui attendent derrière elle.
Une fleuriste parisienne a réservé une partie de sa boutique aux hommes mariés. Les fleurs y sont désignées par des pancartes précisant leur utilisation : « Pour une rentrée tardive. Pour un anniversaire oublié. Pour accompagner des excuses, après une querelle conjugale. Pour être rentré avec un cheveu blond sur son veston. »
Une dame d'une cinquantaine d'années, couverte de bijoux, entre dans un magasin et demande à un jeune vendeur : - Je voudrais deux piles rondes de 4,5 volts, pour mon vibromasseur. Evaluant d'un coup d'oeil le bel avenir qui s'offre à lui, le vendeur répond : - J'attends une livraison de piles pour après-demain, madame, mais, si cela peut vous dépanner, je suis libre à l'heure du déjeuner et, chaque soir, à partir de 19 heures. Et je vous jure que je fais bien du 220.
Dans une supérette, un homme demande à voir le directeur. Quand il l'a en face de lui, il lui dit : - Je voulais vous féliciter pour la qualité exceptionnelle de vos biftecks. - Vous vous moquez de moi ? s'écrie le directeur, qui ne se fait aucune illusion sur la viande qu'il propose à ses clients. - Pas du tout ! Vos biftecks sont durs comme de la semelle et je ne saurais trop vous en remercier car vous faites ainsi ma fortune. Au fait, je ne vous ai pas encore donné ma carte. La voici : Alfred Dupaton Affûteur de couteaux.
Après avoir fait ses comptes, la femme d'un artisan plombier est formelle : - Les affaires sont catastrophiques, dit-elle. Il faut que tu te décides à renvoyer ton apprenti. - Mais, gémit le p1ombier, voyons, ce n'est pas possible ! A qui je parlerais, alors, pendant que je fais mon boulot ?
L' état-major d'un grand magasin est réuni pour une séance de brassage d'idées. - L'an passé, dit le responsable des opérations publicitaires, notre père Noël a ébloui les enfants en arrivant à bord d'une fusée. L'année d'avant, il était venu dans une soucoupe volante. Cette année, il nous faut absolument du nouveau. Que penseriez-vous de l'installer à bord d'un traîneau, tiré par des rennes ?
Un homme pénètre en trombe dans une pharmacie. Il soulève la balance automatique d'une main, la pharmacienne de l'autre et s'annonce en ces termes : - Georges Dubois, représentant des Laboratoires Bonsiro, qui fabriquent le meilleur fortifiant du monde.
- Pourriez-vous faire une annonce ? demande une cliente à l'employée chargée du bureau d'accueil, dans un supermarché. J'ai perdu ma fille, au milieu de cette foule. - Pourquoi, questionne l'employée, en voyant tout ce monde, n'avez-vous pas eu l'idée de l'installer à l'endroit prévu à cet usage dans votre chariot ? - J'ai pensé qu'elle y serait vraiment trop mal à l'aise. Je dois vous dire que ma fille a 22 ans et qu'elle mesure l,83 mètre.
