Rions le 04.04.06

[christian]

Type qui rentre bourré chez lui. Il voit deux serrures. Il en essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: - Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf. Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë. Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette. - Quoi ?!? répondit-il. - Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!! Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec. - Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir ! - Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette. - REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOË !!! Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

C'est un petit monsieur qui est au cinéma et qui vit le film intensément. D'un seul coup, quelqu'un fait du bruit avec un papier de bonbon . Il se lève et crie : - Mais qui c'est qui fait du bruit ?! MAIS QUI C'EST QUI FAIT DU BRUIT ?! Il va avoir à faire à moi ! Personne ne bouge , il se rassoit donc. 5 minutes plus tard, quelqu'un rote : même réaction du petit monsieur : - Mais qui c'est qui a roté ?! MAIS QUI C'EST QUI A ROTE ?! Si je le trouve, il va avoir à faire à moi ! Là encore, personne ne bouge, et il se rassoit. 10 Minutes plus tard, quelqu'un pète : il se lève d'un seul coup et refait de même : - Mais qui c'est qui a pété ?! MAIS QUI C'EST QUI A PETE ?! Si je le trouve, il va avoir à faire à moi ! Un gros monsieur se lève derrière lui et dit : - C'est moi qui ai pété, pourquoi ?! L'autre le regarde, respire un peu et dit : - Hum, ça sent bon...

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu : - Y a-t-il de la vie sur Mars ? - Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort... Deuxième question : - A quoi ressemblent les Martiennes ? - A quelques détails près, aux terriennes. - Qu'est-ce qui les différencie ? - Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos. - Ca doit faire bizarre ? Demande un journaliste. - Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien...

Roger est monteur d'acier dans une usine. Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident : son bras droit est arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant. Roger, soudainement, se dit : - Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?! Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur: Vous allezé pouvoir me gratter le dos.

- J'ai entendu dire que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours...

C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance: J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine!

C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier: - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage? - Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon?! Et pourquoi? - Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.

Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. - Il vous faut : 1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles. - Voilà comment on s'y prend : - Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.