Rions le 220407

[christounet]

- Je voudrais une boîte de préservatifs, dit un jeune homme, beau comme un Dieu, à une pharmacienne d'un certain âge. - Voilà, monsieur, lui dit-elle, mais je ne voudrais pas que vous risquiez des ennuis, au cas où il s'agirait d'une mauvaise série. Alors, pour plus de sûreté, je vous propose d'en prendre trois, au hasard, dans cette boîte, et qu'on aille les essayer ensemble, dans l'arrière-boutique.

Une femme très laide va se marier. Elle demande au médecin qu'elle est allée consulter/ - A votre avis, que dois-je utiliser, comme moyen de contraception, pour éviter que mon mari ne me mette enceinte ? - Le meilleur, à mon avis, dit le docteur, est encore que, lorsque vous vous couchez, vous laissiez toutes les lumières de votre chambre allumées. Avant de faire l'amour à sa femme, un homme s'équipe de gants de caoutchouc, d'un masque de chirurgien et de trois préservatifs l'un sur l'autre. - Mais, enfin, gémit-elle, ça ne va jamais te passer, dix ans après que je t'aie trompé avec ton ami Ludovic, cette crainte que j'aurais pu rapporter le Sida à la maison ?

Une femme volage, qui vient de donner le jour à un bébé du plus beau noir, explique à son crédule mari : - Tu vois, tout ça ne se serait jamais passé si, l'été dernier, je n'avais pas confondu bêtement, un matin, mes pilules à bronzer avec mes pilules anticonceptionnelles.

Deux petites filles discutent. Tu sais, dit l'une, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda de ma mère! Sa copine lui répond: Ah bon, mais c'est quoi, une véranda?

- J'en ai assez de mon état, explique à un chirurgien une soeur siamoise. Je suis une pure jeune fille et ma soeur est une baiseuse invétérée. Mais où cela dépasse les bornes, c'est qu'un jour du mois dernier elle a oublié de prendre sa pilule, Et, aujourd'hui, c'est moi qui suis enceinte !

Un gamin demande au pharmacien des préservatifs. De quelle taille, petit? De toutes les tailles, Monsieur: c'est pour ma soeur qui va faire de l'auto-stop!

Deux nanas se sont réfugiées, après un naufrage, sur une île déserte. Six mois plus tard, elles voient une grosse caisse de bois que le flot pousse jusqu'à leur île. - Je parie, dit l'une, qu'elle contient des dizaines de boîtes de foie gras. - Moi, dit l'autre, je suis sûre qu'il y a dedans au moins cent pots de caviar. Quand la caisse s'est échouée sur le rivage, les deux filles se précipitent pour l'ouvrir et le même cri de dépit leur échappe. - Merde ! Un millier de capotes anglaises !

- Ma femme, raconte un jeune marié à ses copains de bureau, me donne des sueurs froides avec une variante, qu'elle a mise au point, de la roulette russe. - Comment procède-t-elle ? - Un jour sur six, elle ne prends pas sa pilule anticonceptionnelle.

Deux jeunes gens sortent, complètement pétés, d'une discothèque. Avisant un distributeur de préservatifs, fixé à un mur, l'un d'eux met une pièce de 10 F. dans la fente, tire la manette, ramasse une capote enveloppée. Aussitôt, il recommence, deux fois, trois fois... vingt fois. - Bon, lui dit son copain, ça va, maintenant. On se barre. - Pas question ! Tant que je gagne, je continue.

Un étranger, nouvellement engagé dans une mine, voit avec admiration un de ses camarades de travail se verser du café d'une bouteille Thermos. - Comment ça s'appelle ? demande-t-il. Le Français, voulant lui faire une bonne blague, répond : - C'est un préservatif Ça se trouve dans toutes les bonnes pharmacies. Le soir même, l'homme va trouver la pharmacienne du village et lui dit : - Je voudrais un préservatif. - Un seul ? - Oui. - De quelle taille ? - Oh ! cinquante centimètres, environ. Et comme la pharmacienne reste sans voix, le mineur lui explique : - Il faut vous dire que, quand je vais au fond, il m'arrive d'y rester huit heures !