Rions le 310107

[christounet]

Un père s'impatiente dans une maternité . Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain: - C'est un garçon, je l' avais deviné ! - Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose ? - Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant !

Comment reconnaître un poisson femelle d'un poisson mâle ? - Il faut cracher dans l'eau. S'il y a des bulles , c'est une femelle car il y a con ci lia bule.

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces . Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres . Le couple répond: - Le premier message voulait dire Tendresse -Vitalité -Amour . Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

Une mère met en garde sa fille qui va au bal: - Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère. Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant: comme cela c'est sa mère qui pleurera !

Deux amies se rencontrent dans la rue. L'une a un superbe manteau de fourrure . - Encore un cadeau de ton mari? Mais il t'adore ! - Pas du tout, répond l'intéressée, j'ai un truc infaillible. Je lui envoie, par l'intermédiaire d'une amie de banlieue, des lettres signées d'une certaine "Roseline". Je les intercepte au courrier , lui me jure ses grands dieux ne pas la connaître. Je me mets en colère, je finis par pardonner. Alors, il me cède tout et en plus il n'a plus assez d' argent pour entretenir une maîtresse !

Un mari grec turlupine sa femme pour qu'elle accepte d'être sodomisée . Elle refuse pendant des années mais un jour, lasse, elle accepte. Le lendemain, elle constate que son mari ne lui parle plus. Elle lui en demande la raison. Le Grec lui répond: - Je ne parle pas aux enculées !

Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans. - Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation ? - Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir !

Un couple consomme beaucoup d' électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: - Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé ! - Non, vous savez, il faut l'acquitter. - La quitter ? - Oui, sinon on vous la coupe ! - Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ? - Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !

Dans un hôpital, une vieille infirmière dit à une jeune: - Tu sais, le 407 a un petit zizi tatoué de 3 lettres: S O S. La jeune va voir et revient une heure après, ébouriffée. La vieille lui dit: - Alors, tu as vu les 3 lettres ? - Oui, mais j'en ai vu d'autres, car il y avait écrit: "Souvenir de mes meilleures vacances passées aux îles Galápagos" !