Rions le 0101-2007

[christounet]

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2007

Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde? - La prostituée dit: "T'as pas encore fini?" - La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?" - Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."

Tu sais ce que c'est un 71? - C'est le 69 avec deux doigts dans le cul

Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ? - La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit: - Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant! L'autre lui répond: - Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof, 2000 ou 3000 balles

Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça. - Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une machinchosite, et l'amputation est inévitable. Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard. Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur. - Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez. - Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir) - Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes". - Et la bonne? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme: - Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru: - Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin - J'étais dans la chambre, en haut. - Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin?? - C'était pour avoir un deuxième avis.

À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience: - Où suis-je? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé? - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? - Euh... je ne sais pas... La mauvaise? - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

Dans un bar de Pigale, 2 entraîneuses, juchées sur leur tabouret, bavardent : - Avec quoi tu te laves quand tu viens de monter avec un type ? - Au savon de Marseille, ma chère. Il n'y a rien de mieux ! C'est pur, ça n'irrite pas ! Et toi ? - Au gros sel ! - Hein ? Ca ne te brûle pas ? - Un petit peu. Mais par contre, ça fait boire le client.....