Rions LE 091006

[christounet]

Quelle est la différence entre un pigeon ? - Aucune. Il a les pattes de la même longueur, surtout la gauche .

C'est une femme qui veut faire un cadeau original à son mari . Elle va dans une animalerie etvoit un perroquet . -"Q"est ce qu'il a ce perroquet ?" -Il fait du karaté , regardez : Coco tu me casses cette table ." et le perroquet casse la table en deux. -"Coco, tu me casses la porte " , et le perroquet casse la porte. La dame toute contente achète le perroquet et l'offre à son mari. Un jour, le mari enervé après le perroquet qui n'arrête pas de jacasser :"Coco, tais toi tu me casses les couilles ."

Quelle différence entre un canari et un tuyau d' arrosage ? - Aucune ils ont tous les deux en plastique, sauf le canari...

C'est un gars qui achète un perroquet, mais il ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle , alors il va voir un de ces amis qui est spécialiste en sexe de perroquet : - Tu vas voir, c'est facile . Il prend le perroquet, il lui arrache une plume, puis deux, puis trois , le perroquet se débat, il continue, il le pince, il lui souffle de la fumée dans les yeux, tout ça pendant une demi- heure. Tout à coup le perroquet dit : - Hè, tu commences à me casser les couilles ! - Là, tu vois, c'est un mâle .

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 500Kg?.... Et qui fait tacacacacacatac ? Un serin avec une mitraillette...

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ? Deux canaris de 500kg.

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin , il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable , il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :" REX, ATTAQUE !!!!"

Il va au fond du magasin et est subjuguer par la beauté et l'éloquence de l'animal mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour . Déprime, il est prêt est partir quand la petite dame a la caisse l'interpelle : - Alors vous le prenez ou pas ? - Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurai acheter mais sans pattes !!! - Ecoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement. Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite . Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet a la maison . Quand il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami. - Alors qu'est qui c'est passer ce matin. - Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures . - Ha oui. c'est normal il passe vers 9 heures tout les matin et après. - Après le plombier est venu. - A bon. - Oui c'est ta femme qui l'a fait rentrer. - A bon et après. - Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est dessablé. - Et après. - Après elle lui a ouvert la braguette et a commencer à le sucer . - Et après et après quoi. - Après !!! Je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tomber du perchoir !!!!

Chez un commissaire priseur : on vend un perroquet aux enchères . - 100 francs ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! (etc...) Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s' adresse au commissaire priseur : - dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ? Et le perroquet répond : - eh, ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet. - Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes ! - Pas de problème. Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" Coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c' est bien passé? - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café? - S'il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la cuisine , il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? C'était cool ? Et le perroquet de répondre dans un murmure : - Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles on t' encule !