Rions le 290906

[christounet]

Au jardin zoologique, une dame dit à ses deux garnements de fils qui la font damner, depuis le début de l'après-midi : - Je veux bien qu'on termine la visite en allant voir les crocodiles, mais je vous préviens qu'après toutes les bêtises que vous avez déjà faites, je n'ai plus que deux pansements adhésifs.

Un psychanalyste reçoit la visite d'un monsieur, accompagné d'un chien, qui lui dit : - Moi, je vais très bien, mais mon basset se prend pour un lévrier afghan.

Avant d'engager avec lui un combat sans merci, un chevalier interroge le dragon : - Entre nous, quel est votre truc pour cracher le feu comme ça ? Avec un clin d'oeil, le dragon répond : - Je dîne régulièrement dans un petit restaurant indien qui vous sert un curry d'agneau dont je ne vous dis que cela !

Une petite fille se tracasse parce que son cocker est malade. - J'appelle le vétérinaire, dit sa maman. - C'est qui le vétérinaire ? - Le médecin des chiens. Quand, une heure plus tard, un monsieur portant une grosse trousse noire sonne à la porte, la fillette l'interroge : - C'est vous, le médecin des chiens ? - Oui. Mais tu sembles étonnée. - Je croyais, dit-elle, que vous étiez un chien, aussi.

- Chéri, dit une dame, affolée, le poisson rouge ne bouge plus, dans son bocal. J'ai peur qu'il n'ait eu une crise cardiaque. Vite, fais-lui le bouche-à-bouche. - Je veux bien, mais comment ? - Tiens : voici un macaroni.

- Comment, demande-t-on à un inventeur, avez-vous eu l'idée de la Fermeture-Eclair ? - Oh ! ça m'est venu tout à fait par hasard, un beau jour de printemps, alors que j'avais emmené ma cousine Sandra pique-niquer dans les bois. Tandis qu'elle se reculottait, moi, j'étais resté allongé dans l'herbe et c'est là que j'ai vu un couple de mille-pattes en train de faire l'amour.

Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux chiens bavardent : - Moi, dit le premier, un malinois, mon maître m'amène pour me faire castrer. Tout ça parce qu'hier, alors que j'étais très excité, je n'ai pas pu résister. Je me suis farci le chat de la maison. Et toi ? - Moi, explique le second, un berger allemand, il m'est arrivé une aventure un peu semblable. J'étais également très excité. Justement, ma maîtresse venait de prendre une douche. En passant, toute nue, devant moi, elle a laissé tomber sa serviette. Et, quand elle s'est baissée pour la ramasser, je me suis jeté sur elle et... voilà. - Mon pauvre vieux ! Alors, elle va te faire castrer aussi ? - Moi , Pas du tout. Elle m'amène pour que le vétérinaire me prescrive un fortifiant.

- Mon petit garçon, raconte une dame, aimait beaucoup que je l'emmène au zoo, parce qu'il lançait des cacahuètes aux singes. - Et il n'aime plus ça ? - Au contraire, il adore - depuis qu'un singe a pris l'habitude de lui lancer des bananes.

- J'ai acheté à une maison de vente par correspondance, raconte un fermier à un voisin, un épouvantail d'une efficacité prodigieuse. - Il effraie vraiment les oiseaux ? - A un point tel qu'ils m'ont rapporté tout le grain qu'ils m'avaient volé l'année dernière.

Le directeur d'un institut de recherches sur les arômes artificiels reçoit la visite d'un monsieur qui lui dit : - J'aimerais que vous mettiez au point, pour moi, un arôme de souris. - De souris ! Et que comptez-vous en faire ? - Parfumer avec lui d'insipides bouchées au boeuf pour en faire la nourriture en boîte que réclameront tous les chats.