Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? Demande la femme, affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?
Une secrétaire dit à son patron :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
- Vous n'êtes pas stérile !
C'est une jeune fille qui a fait le mur et qui rentre chez ses parents. Son frère la voit et lui dit :
"On fait l'amour ou je le dis à papa !" La fille refuse mais lui, insiste :
"Allez, on fait l'amour sinon je lui dirait aussi que tu as pris la voiture l'autre jour !" Finalement, pour ne pas avoir d'ennuis, la fille accepte.
Une fois terminé, elle dit à son frère :
"Tu sais que tu fais ça mieux que papa ?" Et il répond :
"Ouais, maman me l'a déjà dit !"
Dans un bal, un garçon danse avec une jolie fille.
Il commence à la caresser un peu sans qu'elle proteste. Quand arrive minuit, il la prend par le bras, l'emmène vers sa voiture et lui dit :
- Franchement, est-ce que je suis le premier qui te demande de coucher avec toi ?
Elle réfléchit et répond :
- Oui. Les autres, avant, ils ne m'ont rien demandé.
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
L'autre jour, je suis allé voir un avocat.
En entrant dans son cabinet, la secrétaire me demande :
"C'est pour le maître ?
- Non, je lui répondit c'est pour le voir tout de même !"
Trois hommes sont sur un banc et discutent.
"Moi, ma femme a une taille de guèpe, je la butine, dit le premier.
- Moi, ma femme a des jambes de grenouille, je la saute, répond le second.
- Moi, ma femme a un cul d'éléphant, je la trompe..., répond le troisième."
Trois petites filles de 12, 13 et 14 ans jouent dans la cage d'escalier d'une cité. Tout d'un coup, la petite de 12 ans s'écrie :
- Tiens, il y a une tache de lait par terre ! Celle de 13 ans lui répond :
- Non, c'est du sperme ! Puis celle de 14 ans ajoute :
- En plus, il n'est pas de la cité !
C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.
Elle commence en lui disant :
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond :
- Ca doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est : "Comment fait-on pour simuler un orgasme ?"
Une jeune fille présente son petit ami à ses parents.
Le père demande à ce dernier ce qu'il fait :
- Je suis poète, écoutez "Denise venez que je vous bise". Et la jeune fille dit :
- Papa, pourquoi ne m'as-tu pas appelé Thérèse ?
