Histoire de curé

[lélé]

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :
- "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Le vieux curé doit partir à la retraite et il reçoit un jeune prêtre qui vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé lui explique la vie du village mais sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche, l'église est pleine mais à la confession une phrase revient relativement souvent :

- "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant
- ce n’est pas bien grave, il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond :

- "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine

[maglight]

Le jeune curé lui répond :

- "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine

merci Lélé, elle m'a bien fait marrer

[khadija]

!

[Minireve]

je viens de découvrir cette partie du forum et ça m'a fait rigoler. Merci

[lélé]

Tu peux aussi y contribuer
C'est une super thérapie le rire

[FLOG59200]

En effet, elle est très bien comme histoire

[CeTen]

[Eccedentesia]

Le maire aurait mieux fait de révéler le secret, ça lui aurait évité un divorce

[FLOG59200]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, Trois mâles et deux femelles.

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.

[Septendre]

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité :
« ben oui! »
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite,
Je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !

[Septendre]

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

[Septendre]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

[Septendre]

Une de mes préférées :

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[lélé]

Merci septendre
J'ai rigolé toute seule
Tu m'as fais passe un bon moment

[Milie35]

Elles sont toutes excellentes! avec une petite préférence pour celui du père avec ses fils...je ne me suis pas encore remise de mon fou rire

[Bélik]

Surtout l'histoire de curé !