Rions le 160307

[christounet]

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille. Il demande ce que c'est et la fille lui répond: - C'est un truc qui remplace un homme ! Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres. Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond: - Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !

Un type va chez une supernana. Arrivé chez elle, elle lui propose de boire un verre. Dans le bar, le type voit un cadavre. Il demande des explications à la supernana, qui lui répond froidement: Oh, moi, vous savez, les types qui ont un petit zizi je les supprime! Dans le frigo, le type trouve un autre cadavre, ainsi que dans le placard... Un peu inquiet, le type voit un beau concombre dans la cuisine, le prend et le cache. Il demande à faire l'amour dans le noir et lui enfonce le concombre dans le vagin. Au bout d'un moment, la nana lui dit: C'est gentil chéri de me faire plaisir avec ton doigt. Maintenant, si nous passions aux choses sérieuses?

Quelle est la différence entre une strip-teaseuse et un pont ? La strip-teaseuse montre ses seins et le pont s'affaisse.

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: - Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé ! - Non, vous savez, il faut l'acquitter. - La quitter ? - Oui, sinon on vous la coupe ! - Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ? - Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l'une dit à l'autre: - Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir! L'autre: - Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ? - Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules... - Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ? - Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...

Deux sexes sont à la FAC. L'un dit à l'autre : - Je te sens tendu aujourd'hui ! L'autre répond : - C'est normal, j'ai un oral dans une heure !

Un homme va consulter une voyante. Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants. Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame. Voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

Connaissez-vous le point commun entre un parachute et une paire de couilles ? Quand on n'en n'a pas on s'écrase.

Après avoir fait pour la première fois l'amour avec sa cousine, de trois ans plus âgée que lui, un jeune garçon semble soucieux : - Tu n'es donc pas content ? lui demande, un peu étonnée, son initiatrice. - Si, si, bien sûr, répond-il, mais, pour faire cela, j'ai séché le collège. Et je me dis que, si ça se trouve, les autres ont appris des choses intéressantes, au cours d'éducation sexuelle.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? - Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.