Rions le 230107

[christounet]

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce , l'index , le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo , mon vieux , mais pourquoi le plaisanterie ? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions. Il commence ainsi: Madame , voulez-vous ? Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour. Ensuite le monsieur explique: - Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro. - Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café ! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum !

Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis , fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne , où il rendit visite au Grand Chef . Il s'étonna que celui-ci ait six épouses. Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille ! D'accord , Grand Chef blanc , mais à une condition: vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres !

Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval , l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude. La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses. Tout le monde se lève et s'écrie: - " God save the King !"

Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme : - Darling, est-ce que je t'ai fait mal ? - Non darling, pourquoi donc ? - Mais parce que tu as bougé !

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond: - Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Au Maroc, il y a la tribu des Chleus. Un officier baise une pute dans leur région et soudain le bruit de chevaux les dérange. Elle se met à crier: Voilà les Chleus, les chleus ! L'officier lui répond: Lèche-le? Mais je ne peux pas faire deux choses en même temps !

Un officier veut baiser une très jeune pute, un vendredi 13. Il lui demande quel âge elle a: 13 ans. Alors, comme il est superstitieux, il lui dit: rhabilles-toi !