Rions le 251006

[christounet]

Comment reconnaît-on le sexe d'un chat ? - Rien de plus simple. Posez une soucoupe de lait à vos pieds. S'il vient vers vous, c'est un chat. Si c'est elle qui vient, c'est une chatte !

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis . L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant: - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Pourquoi les chiens sont mieux que les hommes 1.Les chiens n'ont pas de difficultés à montrer leur affection en public 2.Les chiens s'ennuis quand vous n'êtes pas là 3.Le chien se sent coupable quand il fait quelque chose de mal 4.Le chien démontre quand il est jaloux 5.Le chien est vraiment direct quand il vous demande de sortir dehors 6.Le chien ne rit jamais de votre façon de faire du sport 7.On peut entraîner un chien( sic )

Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule ? - Je voudrais bien vous y voir , vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!

Deux lapins jouent aux cartes . Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin : -Mais qui a mangé tous les trèfles?

Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre . Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser?

Deux simplets sont à la chasse au canard. Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur. L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup. - Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il - Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche . - Comment ça ? - Oui, rien que la chute l'aurais tué !

Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre? - Parce qu'il a cru que c'était un jeu

Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches! Au début , les Allemands du coin s'amusent: Ach, das ist ein lustiger Papegai! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si dans demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler: Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!