Rions le 12.05.06

[christian]

Vu cette pancarte à la vitrine d'une petite épicerie : « Fermé le dimanche. Ouvert sans grand espoir en semaine. »

- Mon ami, dit un marchand d'articles de sports d'hiver, à l'un de ses employés, j'apprécie votre assiduité au travail. Mais je préférerais que vous restiez chez vous jusqu'à ce que vous soyez complètement remis de votre glissade sur une peau de banane. Vous ne pouvez pas raisonnablement espérer vendre une seule paire de skis tant que vous aurez un bras et une jambe dans le plâtre.

Un charcutier, qui a pris pour enseigne Au pied de cochon, a affiché cet avis à l'adresse de ses clients : « Veuillez essuyer les vôtres avant d'entrer dans la boutique. »

A quatre-vingts ans, un multimillionnaire raconte : - J'ai fait fortune grâce aux pigeons voyageurs. - Vous en avez vendu beaucoup ? - Un seul. Mais il est toujours revenu.

Un magasin, spécialisé dans les articles pour futures mamans, a reçu cette lettre d'une cliente : « Veuillez annuler l'ordre que je vous avais passé le mois dernier. Ma livraison s'est effectuée plus vite que la vôtre. »

- Alors, questionne le psychiatre, votre mari est-il enfin guéri de sa kleptomanie ? - Mieux que cela, répond la femme du malheureux. Grâce à vos bons soins, maintenant, quand il va dans un grand magasin, il n'a plus l'idée de s'encombrer en volant des choses aussi stupides que des boîtes de petits pois ou des canettes de bière. A présent, il se dirige tout droit vers le rayon de la bijouterie !

Un marchand d'articles pour magiciens et prestidigitateurs met cette pancarte à sa porte : « DISPARU pour déjeuner jusqu'à 14h30 ».

- Pourriez-vous, demande un professeur de Faculté, m'expliquer la formule, souvent employée, de « village planétaire » ? - Cela signifie, répond un étudiant que, désormais, à l'échelle du monde, comme, autrefois, dans un village, la moindre information est instantanément connue de tous. C'est ainsi que les compagnies pétrolières augmentent les prix de l'essence à la pompe dans l'heure qui suit l'annonce d'un relèvement du prix du pétrole en Arabie - même si ce produit majoré ne doit arriver en Europe que trois mois plus tard.

- Ecoutez, dit à un représentant une ménagère, je ne doute pas un instant que, grâce à son manche télescopique breveté, votre brosse puisse se glisser dans les endroits théoriquement les plus inaccessibles mais je vous en prie, arrêtez cette démonstration. D'abord vous me chatouillez et puis vous allez arriver à faire craquer l'élastique de ma culotte.

Dans un village perdu, une petite vieille dit à l'épicier ambulant qui fait sa tournée : - Ça ne vous ennuie pas de me prendre à bord de votre camionnette et de me ramener ? Ce serait bien, si vous pouviez m'attendre cinq minutes pendant que j'irais à Champion. J'ai besoin de gros sel et ils vendent le paquet 20 centimes de moins que vous.