Un poulet traverse une route
La scène : Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi ce poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE ieu descendit du Paradis et dit au poulet : “Tu dois traverser la route”. Et le poulet traversa la route et Dieu dit que cela était bon.
RICHARD NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a jamais traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important, c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
JABIRU : Je connais un poulet bleu, mort au milieu d’une route.
JACQUES CHIRAC : Ce poulet bleu n’a JAMAIS traversé la route. Cette histoire est totalement abracadabrantesque et va faire pchitt …
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment de frustration sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau “Poulet Office 2006″ qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, taillera les plumes, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il la traverse.
ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’Autoroute.
L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 499 € par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la Constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. Tout est relatif.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
PROUST : Longtemps, il s’est couché de bonne heure.
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : “Why did you cross the road ?” “Cot cot !” “Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, it was hard to cross, wasn’t it, mais il s’est accroché, et…
NICOLAS SARKOZY : Vous voulez que je vous en débarrasse des poulets ? Bien, je vais vous débarrasser de cette racaille.
ALBERT FLEMING ( Maire de St Martin) : Parce qu’il est « Born here »
RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois, la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu, c’est tout le potentiel de sa vie et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Time Cop, quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life of the road ! Et ça, c’est beau !
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGES W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme.
Le gouvernement des États-Unis a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 848 bombardiers. qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu’ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des États-Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route, pour la simple bonne raison qu’il n’y aura plus de routes et que les poules n’auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l’Amérique !
