Forum SEP BY SEP (Sclérose en plaques)

ben voila quand on fait sa tête de cochon, rien de mieux qu'un peu d'humour. je vous met mes deux trois histoire fétiche:

Nous sommes sur un vol long courrier au dessus du pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !

- Alleeeez on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !

- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Ils vont tous nous voir !

- Mais non, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens, j'ai super envie !

- Tu es fou ? Comment peux-tu être sûr qu'ils dorment tous ?

- Mais si, j'en suis sûr, regarde !

Il se lève et demande à voix haute ...

- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?

Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prends-moi j'ai vraiment trop envie !

Le second, rassuré, se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.

- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon, ça va .

- Mais vous auriez dû demander une couverture, madame.

- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait encu...



hum oui je sais.....suivante :



Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet en diamants et s'approche pour l'admirer...

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ai pas de personnel du magasin dans les parages.

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s' s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable .

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :

"Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet?"
Sans hésitation aucune il répond : "Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix."


voila ça c'est fait, reste quoi ? ha oui les corses :

Un jour grand père Agnanu paisible retraité corse (oui oui y en a ) décide de descendre de sa montagne voir comment la vie a changé.

pour ce faire, il attèle son âne a sa toute petite carriole et prend son bâton et en avant l'aventure.
Au cours de son périple il se fait doubler par un bolide tout droit sorti des enfers : une voiture !

un peu plus bas dans la vallée il remarque que la fameuse voiture est arrêté a une station service et qui fait le plein.
-tu vois ça mon Basile, c'est pour ça que ça va vite, il lui donne du SUPER .
la voiture reprend ça route dans un crissement de pneu et c'est quand elle disparait au loin que l'idée lui viens.

-Dit mon gars, met moi pour 10 euro de ton SUPER a mon âne la !

forcement le pompiste veux pas, et au bout de 20mn de discutions il fini par dire oui pour enfin avoir la paix. le pistolet a peine dans le cul de l'âne, sous le coup de la douleur celui ci décampe a vitesse grand V en direction de la ville.

Sans se démonter Agnanu baisse alors son pantalon et dit au pompiste :

Mets en moi pour 50 euro mon gars. faut bien ça si je veux le rattraper mon Basile.


voila je vous souhaite bonne lecture, et je ferai les blondes et les curés demain

*sort sous les huées de la salle*

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi ne la laisserais tu pas dans le garage aujourd'hui... ?

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain ! "

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!

Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.

Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!

Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!!!

La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!