Les médecins aussi ont leurs perles....
Posté : 23 déc. 2011, 05:11
Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
> Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin,
ennuyé, lui déclare :
> - Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec...
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>
> - Quel est l’âge du papa ?
> - j’sais déjà pas son nom … alors son âge !
>
> - Votre enfant, vous l’avez allaité ?
> - Non, j’l’ai eu à l’hiver…
Une femme affolée :
> -Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
> - Non madame, désolé.
> - Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !
>
> - Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
> - Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu…
>
> Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
> - Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
>
> - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
>
> Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.
> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :
> - « J’aime pas prendre des cachets…
> On fait le coyote impromptu…ça marche bien ...! »
>
> L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
> Au bout du fil, un mari affolé :
> - « Docteur, elle a mal, elle a des contractions … horribles, elle vient de perdre les eaux,
elle a mal …très mal…et… »
> - Calmez-vous, Monsieur…vous…
> - Oui ..!...Mais elle a vraiment très mal… qu’est-ce que je dois faire ?
> - Vous gardez votre calme…et vous venez…
> - Oui.. d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme ?
>
> - Je vous donne votre date de césarienne
> voyons..le 4 Septembre..ça vous va ?
> - Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même jour ?
>
> Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre
et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
> - Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
> - Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
>
> A Saint-Amand, dans le nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline.
> Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :
> -« Merline…le féminin de Merlin ? »
> Et la mère de répondre :
> - ben…nan…Merline…
> comme Merline Monroe…quoi!....
>
> Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
> - Alors, comment vont vos enfants ?
> - Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
> Alors qu'est-ce que vous en dites ?
> - Oh vous savez, moi et les charades...
>
> Le patient :
> - Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
> Le médecin :
> - Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
>
> Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes de couple.
> Le médecin demande à Madame :
> « Monsieur a-t-il une forte érection? »
> Réponse de la dame :
> « non, il a une ford escort »….
>
> « Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin…
> mais comme je n’ai pas trouvé le vagin,je les ai fait fondre dans une casserole… »
>
> Dans le nord de la France,lors de son deuxième accouchement,
une mère panique et dit à la sage-femme :
> - j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées »
> La sage-femme de répondre calmement :
> - Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central….
>
> Un patient se rend chez le Docteur :
> - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
> Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
> - Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
>
> Une paysanne se rend chez son médecin
> Le médecin :
> - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
> - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille !
> - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
> Elle se déshabille, et le médecin:
> - Beeeeeeeeeeeeeeh
>
> L’urologue :
> - je vais devoir vous faire un toucher rectal…
> Le patient :
> - Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière pendant que vous y êtes…
>
> Un homme va voir son médecin de famille.
> Il lui dit :
> -Docteur, j’ai un problème..il faut que vous m’aidiez…
> j’ai de fréquentes pertes de mémoire
> -D’accord….depuis quand ?
> - Depuis quand quoi ?
>
> Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
> - L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
> - Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
>
> Une concierge est enceinte.
> Son médecin lui demande qui est le père :
> -Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier…
>
> Une jeune mère téléphone à son pédiatre :
> - Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.
> - Oui, et alors?
> - Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :
> « quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante,
et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »
> - et bien ,ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre
> - Oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement…
Une femme consulte un médecin
> - Docteur j'ai la diarrhée mentale
> - c'est à dire ?
> - À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>
> Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste.
> - je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses
> -Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez vous déshabiller.
je vais vous faire un toucher rectal.
> - Mon dieu…s’il le faut…
> - Détendez vous..je vous fais mal..là ?
> - Écoutez, Docteur, au point où en sont arrivées nos relations,
je crois que nous pouvons nous tutoyer…!
> * Bonne journée
> Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin,
ennuyé, lui déclare :
> - Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec...
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>
> - Quel est l’âge du papa ?
> - j’sais déjà pas son nom … alors son âge !
>
> - Votre enfant, vous l’avez allaité ?
> - Non, j’l’ai eu à l’hiver…
Une femme affolée :
> -Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
> - Non madame, désolé.
> - Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !
>
> - Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
> - Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu…
>
> Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
> - Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
>
> - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
>
> Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.
> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :
> - « J’aime pas prendre des cachets…
> On fait le coyote impromptu…ça marche bien ...! »
>
> L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
> Au bout du fil, un mari affolé :
> - « Docteur, elle a mal, elle a des contractions … horribles, elle vient de perdre les eaux,
elle a mal …très mal…et… »
> - Calmez-vous, Monsieur…vous…
> - Oui ..!...Mais elle a vraiment très mal… qu’est-ce que je dois faire ?
> - Vous gardez votre calme…et vous venez…
> - Oui.. d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme ?
>
> - Je vous donne votre date de césarienne
> voyons..le 4 Septembre..ça vous va ?
> - Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même jour ?
>
> Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre
et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
> - Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
> - Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
>
> A Saint-Amand, dans le nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline.
> Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :
> -« Merline…le féminin de Merlin ? »
> Et la mère de répondre :
> - ben…nan…Merline…
> comme Merline Monroe…quoi!....
>
> Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
> - Alors, comment vont vos enfants ?
> - Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
> Alors qu'est-ce que vous en dites ?
> - Oh vous savez, moi et les charades...
>
> Le patient :
> - Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
> Le médecin :
> - Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
>
> Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes de couple.
> Le médecin demande à Madame :
> « Monsieur a-t-il une forte érection? »
> Réponse de la dame :
> « non, il a une ford escort »….
>
> « Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin…
> mais comme je n’ai pas trouvé le vagin,je les ai fait fondre dans une casserole… »
>
> Dans le nord de la France,lors de son deuxième accouchement,
une mère panique et dit à la sage-femme :
> - j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées »
> La sage-femme de répondre calmement :
> - Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central….
>
> Un patient se rend chez le Docteur :
> - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
> Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
> - Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
>
> Une paysanne se rend chez son médecin
> Le médecin :
> - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
> - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille !
> - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
> Elle se déshabille, et le médecin:
> - Beeeeeeeeeeeeeeh
>
> L’urologue :
> - je vais devoir vous faire un toucher rectal…
> Le patient :
> - Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière pendant que vous y êtes…
>
> Un homme va voir son médecin de famille.
> Il lui dit :
> -Docteur, j’ai un problème..il faut que vous m’aidiez…
> j’ai de fréquentes pertes de mémoire
> -D’accord….depuis quand ?
> - Depuis quand quoi ?
>
> Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
> - L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
> - Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
>
> Une concierge est enceinte.
> Son médecin lui demande qui est le père :
> -Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier…
>
> Une jeune mère téléphone à son pédiatre :
> - Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.
> - Oui, et alors?
> - Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :
> « quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante,
et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »
> - et bien ,ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre
> - Oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement…
Une femme consulte un médecin
> - Docteur j'ai la diarrhée mentale
> - c'est à dire ?
> - À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>
> Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste.
> - je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses
> -Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez vous déshabiller.
je vais vous faire un toucher rectal.
> - Mon dieu…s’il le faut…
> - Détendez vous..je vous fais mal..là ?
> - Écoutez, Docteur, au point où en sont arrivées nos relations,
je crois que nous pouvons nous tutoyer…!
> * Bonne journée
