Rions le 09.03.06
Posté : 08 mars 2006, 23:47
L'institutrice : Quels sont les os du crâne ? L'élève répond: - J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête.
Comment appelle t'on un homme cultive aux USA ? - Un touriste.
Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.
En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari qui n'a pas l'air très bien. Le médecin répond : - Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout. Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort!
Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus. - Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit: - Frappe Le chef interloqué ne sait que faire - Frappe je te dis! Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur. - Ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez ! Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier. - Écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre - Que faut-il faire, Oh grand chef. - Il faut utiliser la ruse... - Mais qu'est ce que la ruse ? Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit - Frappe !!
Une petite devinette : Quelle est la différence entre un avion et une cigarette? -Un avion ça fait monter et une cigarette ça fait des cendres!
C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme : - Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto ! Et la femme toute excitée: - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - les deux, tu t' casses !
Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit : - C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues ! Le jardinier arrive , ramasse la petite fraise et la met à sa bouche. Alors la petite crotte la regarde et lui dit : - A toute à l'heure !
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : - Mais la mouche vit toujours ! - C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Jean est embêté, on lui a dit qu'il devait cueillir les cerises avec la queue, alors qu'il éprouve déjà des difficultés à les cueillir avec les mains.
Comment appelle t'on un homme cultive aux USA ? - Un touriste.
Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.
En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari qui n'a pas l'air très bien. Le médecin répond : - Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout. Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort!
Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus. - Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit: - Frappe Le chef interloqué ne sait que faire - Frappe je te dis! Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur. - Ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez ! Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier. - Écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre - Que faut-il faire, Oh grand chef. - Il faut utiliser la ruse... - Mais qu'est ce que la ruse ? Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit - Frappe !!
Une petite devinette : Quelle est la différence entre un avion et une cigarette? -Un avion ça fait monter et une cigarette ça fait des cendres!
C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme : - Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto ! Et la femme toute excitée: - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - les deux, tu t' casses !
Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit : - C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues ! Le jardinier arrive , ramasse la petite fraise et la met à sa bouche. Alors la petite crotte la regarde et lui dit : - A toute à l'heure !
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : - Mais la mouche vit toujours ! - C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Jean est embêté, on lui a dit qu'il devait cueillir les cerises avec la queue, alors qu'il éprouve déjà des difficultés à les cueillir avec les mains.
