grosses anneries
Posté : 13 janv. 2010, 19:08
QUE FAIRE SI VOTRE PETITE AMIE COMMENCE A FUMER ?
-RALENTISSEZ LA CADENCE ET UTILISEZ UN GEL LUBRIFIANT.
*****
DANS UNE REUNION DES ALCOOLIQUES ANONYMES, UN HOMME TEMOIGNE:
- JE ME SOUVIENS DE LA PREMIERE FOIS OU J'AI UTILISE L'ALCOOL COMME
PRODUIT DE SUBSTITUTION AUX FEMMES...
- OUI, ET ALORS, QUE S'EST-IL PASSE?, DEMANDENT LES AUTRES
- EH BIEN, JE ME SUIS RETROUVE AVEC MA BITE COINCEE DANS LE GOULOT DE LA BOUTEILLE....
****
QUEL EST LE COMBLE POUR UN MEDECIN ?
- AUSCULTER SON CRAYON POUR VOIR S'IL A BONNE MINE...
*****
UN GARS SE REND CHEZ LE MEDECIN.
IL A UN CORNICHON ENFONCE DANS LE NEZ, UNE CAROTTE DANS L'OREILLE GAUCHE, ET UNE BANANE DANS L'OREILLE DROITE.
IL DEMANDE AU MEDECIN:
- QU'EST-CE QUE J'AI DOCTEUR?
LE MEDECIN:
- JE CROIS QUE VOUS NE MANGEZ PAS PROPREMENT!
**********
JAMES BOND SE REND DANS UNE SOIREE. TRES VITE IL S'APERÇOIT QUE C'EST RINGARD ET PLEIN DE BEAUFS, MAIS TANT PIS.
IL REPERE LA FILLE QUI A L'AIR D'ETRE LA MOINS BEAUF DE LA SOIREE ET SE PRESENTE.
JB : - BONSOIR, JE ME PRESENTE. BOND, JAMES BOND.
- BONSOIR MOI C'EST MONDE, RAY MONDE.
***********
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE POULE ET UN CHAPON ?
- UNE POULE, CHA POND
- ET UN CHAPON CHA POND PAS.
*******
UNE VACHE BROUTE DANS UN PRE ET VOIT DANS L'HERBE UN GANT
- TIENS SE DIT-ELLE UN SOUTIEN-GORGE
***********
QUI A UN GRAND S SUR LE VENTRE ?
- C'EST SUPERMAN
QUI EST APPELE L'HOMME-ARAIGNEE ?
- C'EST SPIDERMAN
QUI VOLE DANS LES MAGASINS ?
- C'EST MUSULMAN
*********
C'EST OFFICIEL...L'EQUIPE FESTINA VA ETRE RACHETEE.
MAINTENANT TOUS LES COUREURS SERONT SPONSORISES PAR LE SHAMPOING "DOP".
*********
CHER JEAN-PIERRE,
JE NE DORS PLUS, JE NE VIS PLUS DEPUIS QUE J'AI ROMPU NOS FIANÇAILLES.
VOUDRAS-TU BIEN ME PARDONNER ET OUBLIER? TON ABSENCE RONGE MON COEUR. JE
N'ETAIS QU'UNE PETITE SOTTE, PERSONNE NE POURRA JAMAIS PRENDRE TA PLACE.
JE T'AIME.
AMOUREUSEMENT,
TON ISABELLE.
P.S. MES FELICITATIONS POUR TES 6 BONS NUMEROS AU TIRAGE DU LOTO D'HIER SOIR
**********
UN PEU AVANT NOËL, UN MARI VA FAIRE DES EMPLETTES DANS UNE PAPETERIE.
- JE VOUDRAIS CETTE PARURE DE STYLOS S'IL VOUS PLAIT, C'EST POUR
OFFRIR A MA FEMME
LA VENDEUSE:
- JE VOUS FAIS UN EMBALLAGE CADEAU ALORS. ÅA LUI FERA UNE SURPRISE...
LE MARI:
- OH POUR ÇA OUI! ELLE S'ATTEND A RECEVOIR UN VISON.
****
- MAMAN, MAMAN, JE PEUX AVOIR DU CHOCOLAT ?
- MAIS OUI, MON PETIT, SERS-TOI, IL EST DANS LE BUFFET...
( LE GOSSE PREND UN AIR TRISTE )
- MAIS MAMAN, TU SAIS BIEN QUE JE N'AI PAS DE BRAS ....
- AH, PAS DE BRAS, PAS DE CHOCOLAT !
******
- TOTO, ARRETE DE TOURNER EN ROND !....
TOTO, JE T'AI DIT D'ARRETER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRETES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
********
POURQUOI LES FILLES NE PORTENT-ELLES PAS DE MINIJUPES EN HIVER ?
- POUR NE PAS AVOIR LES LEVRES GERCEES.
*******
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE JURASSIK PARK ET MICRO$OFT ?
- L'UN EST UN PARC DE MILLIARDAIRE OU DES GROS MONSTRES
BOUFFENT TOUT SE QUI SE TROUVE SUR LEUR PASSAGE.
- L'AUTRE EST UN FILM.
*******
UNE DAME JUIVE TELEPHONE A SON JOURNAL LOCAL ET DEMANDE A PARLER AU
RESPONSABLE DE LA SECTION 'NECROLOGIE':
LE GARS DU JOURNAL LUI REPOND: "QUE PUIS-JE FAIRE POUR VOUS?'
"J'AIMERAI PASSER UNE ANNONCE"
"TRES BIEN MADAME, JE VOUS ECOUTE, QUEL EST LE TEXTE?'
"'DAVID COHEN EST MORT'."
"ET C'EST TOUT? 'DAVID COHEN EST MORT'?"
"OUI, C'EST TOUT"
"MAIS VOUS AVEZ DROIT A 4 LIGNES POUR VOTRE ANNONCE. C'EST COMPRIS DANS LE
PRIX."
"D'ACCORD. ALORS METTEZ: 'DAVID COHEN EST MORT...MERCEDES 300 SL A
VENDRE'."
****
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN LIVRE ET UNE FEMME ?
- UN LIVRE SE COMMENCE PAR L'INTRODUCTION ET SE TERMINE PAR L'INDEX ALORS QUE...
-CHERI, QU'EST CE QUE TU PREFERE, UNE FEMME JOLIE OU UNE FEMME INTELLIGENT?
-NI L'UNE NI L'AUTRE, CHERIE, TU SAIS BIEN QUE JE N'AIME QUE TOI !
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UNE MOTO ?
- LA MOTO C'EST SUZUKI,
ET LA FEMME C'EST SUCE KIKI.
POURQUOI LES AMERICAINS ENVOIENT-ILS DES FEMMES DANS L'ESPACE ?
- PARCE QU'ELLES SONT HABITUEES A PARLER DANS LE VIDE.
et pour finir....
COMMENT FAIT-ON POUR FAIRE BOUILLIR UNE DINDE ?
-ON LUI DONNE RENDEZ-VOUS ET ON ARRIVE 4 HEURES EN RETARD !
-RALENTISSEZ LA CADENCE ET UTILISEZ UN GEL LUBRIFIANT.
*****
DANS UNE REUNION DES ALCOOLIQUES ANONYMES, UN HOMME TEMOIGNE:
- JE ME SOUVIENS DE LA PREMIERE FOIS OU J'AI UTILISE L'ALCOOL COMME
PRODUIT DE SUBSTITUTION AUX FEMMES...
- OUI, ET ALORS, QUE S'EST-IL PASSE?, DEMANDENT LES AUTRES
- EH BIEN, JE ME SUIS RETROUVE AVEC MA BITE COINCEE DANS LE GOULOT DE LA BOUTEILLE....
****
QUEL EST LE COMBLE POUR UN MEDECIN ?
- AUSCULTER SON CRAYON POUR VOIR S'IL A BONNE MINE...
*****
UN GARS SE REND CHEZ LE MEDECIN.
IL A UN CORNICHON ENFONCE DANS LE NEZ, UNE CAROTTE DANS L'OREILLE GAUCHE, ET UNE BANANE DANS L'OREILLE DROITE.
IL DEMANDE AU MEDECIN:
- QU'EST-CE QUE J'AI DOCTEUR?
LE MEDECIN:
- JE CROIS QUE VOUS NE MANGEZ PAS PROPREMENT!
**********
JAMES BOND SE REND DANS UNE SOIREE. TRES VITE IL S'APERÇOIT QUE C'EST RINGARD ET PLEIN DE BEAUFS, MAIS TANT PIS.
IL REPERE LA FILLE QUI A L'AIR D'ETRE LA MOINS BEAUF DE LA SOIREE ET SE PRESENTE.
JB : - BONSOIR, JE ME PRESENTE. BOND, JAMES BOND.
- BONSOIR MOI C'EST MONDE, RAY MONDE.
***********
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE POULE ET UN CHAPON ?
- UNE POULE, CHA POND
- ET UN CHAPON CHA POND PAS.
*******
UNE VACHE BROUTE DANS UN PRE ET VOIT DANS L'HERBE UN GANT
- TIENS SE DIT-ELLE UN SOUTIEN-GORGE
***********
QUI A UN GRAND S SUR LE VENTRE ?
- C'EST SUPERMAN
QUI EST APPELE L'HOMME-ARAIGNEE ?
- C'EST SPIDERMAN
QUI VOLE DANS LES MAGASINS ?
- C'EST MUSULMAN
*********
C'EST OFFICIEL...L'EQUIPE FESTINA VA ETRE RACHETEE.
MAINTENANT TOUS LES COUREURS SERONT SPONSORISES PAR LE SHAMPOING "DOP".
*********
CHER JEAN-PIERRE,
JE NE DORS PLUS, JE NE VIS PLUS DEPUIS QUE J'AI ROMPU NOS FIANÇAILLES.
VOUDRAS-TU BIEN ME PARDONNER ET OUBLIER? TON ABSENCE RONGE MON COEUR. JE
N'ETAIS QU'UNE PETITE SOTTE, PERSONNE NE POURRA JAMAIS PRENDRE TA PLACE.
JE T'AIME.
AMOUREUSEMENT,
TON ISABELLE.
P.S. MES FELICITATIONS POUR TES 6 BONS NUMEROS AU TIRAGE DU LOTO D'HIER SOIR
**********
UN PEU AVANT NOËL, UN MARI VA FAIRE DES EMPLETTES DANS UNE PAPETERIE.
- JE VOUDRAIS CETTE PARURE DE STYLOS S'IL VOUS PLAIT, C'EST POUR
OFFRIR A MA FEMME
LA VENDEUSE:
- JE VOUS FAIS UN EMBALLAGE CADEAU ALORS. ÅA LUI FERA UNE SURPRISE...
LE MARI:
- OH POUR ÇA OUI! ELLE S'ATTEND A RECEVOIR UN VISON.
****
- MAMAN, MAMAN, JE PEUX AVOIR DU CHOCOLAT ?
- MAIS OUI, MON PETIT, SERS-TOI, IL EST DANS LE BUFFET...
( LE GOSSE PREND UN AIR TRISTE )
- MAIS MAMAN, TU SAIS BIEN QUE JE N'AI PAS DE BRAS ....
- AH, PAS DE BRAS, PAS DE CHOCOLAT !
******
- TOTO, ARRETE DE TOURNER EN ROND !....
TOTO, JE T'AI DIT D'ARRETER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRETES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
********
POURQUOI LES FILLES NE PORTENT-ELLES PAS DE MINIJUPES EN HIVER ?
- POUR NE PAS AVOIR LES LEVRES GERCEES.
*******
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE JURASSIK PARK ET MICRO$OFT ?
- L'UN EST UN PARC DE MILLIARDAIRE OU DES GROS MONSTRES
BOUFFENT TOUT SE QUI SE TROUVE SUR LEUR PASSAGE.
- L'AUTRE EST UN FILM.
*******
UNE DAME JUIVE TELEPHONE A SON JOURNAL LOCAL ET DEMANDE A PARLER AU
RESPONSABLE DE LA SECTION 'NECROLOGIE':
LE GARS DU JOURNAL LUI REPOND: "QUE PUIS-JE FAIRE POUR VOUS?'
"J'AIMERAI PASSER UNE ANNONCE"
"TRES BIEN MADAME, JE VOUS ECOUTE, QUEL EST LE TEXTE?'
"'DAVID COHEN EST MORT'."
"ET C'EST TOUT? 'DAVID COHEN EST MORT'?"
"OUI, C'EST TOUT"
"MAIS VOUS AVEZ DROIT A 4 LIGNES POUR VOTRE ANNONCE. C'EST COMPRIS DANS LE
PRIX."
"D'ACCORD. ALORS METTEZ: 'DAVID COHEN EST MORT...MERCEDES 300 SL A
VENDRE'."
****
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN LIVRE ET UNE FEMME ?
- UN LIVRE SE COMMENCE PAR L'INTRODUCTION ET SE TERMINE PAR L'INDEX ALORS QUE...
-CHERI, QU'EST CE QUE TU PREFERE, UNE FEMME JOLIE OU UNE FEMME INTELLIGENT?
-NI L'UNE NI L'AUTRE, CHERIE, TU SAIS BIEN QUE JE N'AIME QUE TOI !
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UNE MOTO ?
- LA MOTO C'EST SUZUKI,
ET LA FEMME C'EST SUCE KIKI.
POURQUOI LES AMERICAINS ENVOIENT-ILS DES FEMMES DANS L'ESPACE ?
- PARCE QU'ELLES SONT HABITUEES A PARLER DANS LE VIDE.
et pour finir....
COMMENT FAIT-ON POUR FAIRE BOUILLIR UNE DINDE ?
-ON LUI DONNE RENDEZ-VOUS ET ON ARRIVE 4 HEURES EN RETARD !
