Rions le 281009
Posté : 28 oct. 2009, 07:28
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
- Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
- Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
