Rions le 280909
Posté : 28 sept. 2009, 08:33
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"
Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue...
Deux amies qui habitent juste à côté l'une de l'autre, discutent :
- Pourquoi hier t'as pleurée ?
- Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal.
Le lendemain
- Pourquoi hier t'as rigolé ?
- Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille.
À nouveau, le lendemain
- Pourquoi hier t'as rien dit ?
- Parce que j'avais la bouche pleine...
Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !
"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.
Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de felation?
- T'as deux heures devant toi, que je t'explique?
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"
Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue...
Deux amies qui habitent juste à côté l'une de l'autre, discutent :
- Pourquoi hier t'as pleurée ?
- Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal.
Le lendemain
- Pourquoi hier t'as rigolé ?
- Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille.
À nouveau, le lendemain
- Pourquoi hier t'as rien dit ?
- Parce que j'avais la bouche pleine...
Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !
"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.
Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de felation?
- T'as deux heures devant toi, que je t'explique?
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
