histoires du 22/07
Posté : 22 juil. 2009, 16:39
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
_______________________________________
Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.
Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas bien.
- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas !
- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.
Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?
- C'est vrai qu'on entend rien ici.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
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Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.
Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas bien.
- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas !
- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.
Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?
- C'est vrai qu'on entend rien ici.
