Rions le 111108
Posté : 11 nov. 2008, 07:24
C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes.
Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : "Je m'appelle Neige". De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent : "Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux caraïbes"
Le père noble à son fils de 17 ans :
- Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles.
- Ouais p'pa, qu'est-ce que tu veux savoir ?
Un père veut marier ses 3 filles.
Elles sont toutes les trois dans leur chambre avec leur futur époux.
Le père écoute aux portes :
1ère porte : Il entend rire
2ème : Il entend crier
3ème : Rien
Le lendemain au petit déjeuner, il les questionne :
A la première : - Pourquoi as-tu ri hier soir ?
- Parce qu'une petite dans une grande ça chatouille !
A la deuxième : - Pourquoi as-tu crié ?
- Parce qu'une grosse dans une petite ça fait mal !
A la troisième : - Et toi, pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Tu m'as toujours dit qu'il était impoli de parler la bouche pleine !
Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
Un train heurte un bus transportant des nonnes.
Elles arrivent toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...
Trois copines discutent.
La première : C'est bizarre.
Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.
Deux copains discutent sur les differentes façons de faire l'amour... :
- Et le sexe à la Rodeo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodeo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...
Géographie d'une femme :
Entre 18-20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine;
Entre 21-30 elle est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon;
Entre 31-35 elle est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté;
Entre 36-40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter;
Entre 41-50 elle est comme la Yougoslavie : La guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés;
De 51-60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs;
De 61-70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur;
Après 70 ans elle est comme l' Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui rentre en courant dans sa chambre :
- Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance par rage le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types. Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme, je commence à fatiguer
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au boulo !
Deux pd jouent à cache-cache.
Celui qui se cache dit à l'autre : si tu me trouves, tu me sautes et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : "Je m'appelle Neige". De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent : "Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux caraïbes"
Le père noble à son fils de 17 ans :
- Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles.
- Ouais p'pa, qu'est-ce que tu veux savoir ?
Un père veut marier ses 3 filles.
Elles sont toutes les trois dans leur chambre avec leur futur époux.
Le père écoute aux portes :
1ère porte : Il entend rire
2ème : Il entend crier
3ème : Rien
Le lendemain au petit déjeuner, il les questionne :
A la première : - Pourquoi as-tu ri hier soir ?
- Parce qu'une petite dans une grande ça chatouille !
A la deuxième : - Pourquoi as-tu crié ?
- Parce qu'une grosse dans une petite ça fait mal !
A la troisième : - Et toi, pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Tu m'as toujours dit qu'il était impoli de parler la bouche pleine !
Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
Un train heurte un bus transportant des nonnes.
Elles arrivent toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...
Trois copines discutent.
La première : C'est bizarre.
Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.
Deux copains discutent sur les differentes façons de faire l'amour... :
- Et le sexe à la Rodeo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodeo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...
Géographie d'une femme :
Entre 18-20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine;
Entre 21-30 elle est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon;
Entre 31-35 elle est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté;
Entre 36-40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter;
Entre 41-50 elle est comme la Yougoslavie : La guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés;
De 51-60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs;
De 61-70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur;
Après 70 ans elle est comme l' Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui rentre en courant dans sa chambre :
- Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance par rage le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types. Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme, je commence à fatiguer
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au boulo !
Deux pd jouent à cache-cache.
Celui qui se cache dit à l'autre : si tu me trouves, tu me sautes et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
