Rions le 210608
Posté : 21 juin 2008, 08:17
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et Jacques Chirac ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu...
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.
Chirac, Clinton et Le roi du Maroc sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité... Au bout d'un moment, Chirac sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes :
- On est en France, je vous l'affirme !
- Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ? Demande Clinton.
- Ti nous fais le bluff ! Intervient Le roi du Maroc
- Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel !
Plus tard, Clinton se livre au même manège, et hurle : - On est ow dessius des states now.
Les deux autres le regardent en coin...
- Je aye touchay le empire state building...
Quelques accords signés plus loin, Le roi du Maroc, vexé, sort la main au hublot : - La on est au-dessus du Maroc, j'te jure !
Les deux autres le regardent... - Et tu vois ça à quoi, dis-moi ?
- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.
Chirac, Clinton et Le roi du Maroc sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité... Au bout d'un moment, Chirac sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes :
- On est en France, je vous l'affirme !
- Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ? Demande Clinton.
- Ti nous fais le bluff ! Intervient Le roi du Maroc
- Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel !
Plus tard, Clinton se livre au même manège, et hurle : - On est ow dessius des states now.
Les deux autres le regardent en coin...
- Je aye touchay le empire state building...
Quelques accords signés plus loin, Le roi du Maroc, vexé, sort la main au hublot : - La on est au-dessus du Maroc, j'te jure !
Les deux autres le regardent... - Et tu vois ça à quoi, dis-moi ?
- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
