Rions le 010307
Posté : 01 mars 2007, 07:31
Le responsable de la bibliothèque municipale dit à une toute jeune fille qui vient d'emprunter un ouvrage intitulé L'éducation sexuelle en dix leçons : - Nous sommes aujourd'hui lundi. Je pense que l'étude de la théorie devrait vous prendre une huitaine de jours. Voulez-vous que nous fixions rendez-vous pour lundi prochain, à la nuit tombée, derrière l'église, pour passer aux travaux pratiques ?
Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant: - Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi. Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [: -)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère: - Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!! - Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive. Le mari répond et ... raccroche violemment. Sa jolie femme lui demande : - Qui c'était au téléphone mon chéri ? Il lui répond: - J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...
Au Maroc, il y a la tribu des Chleus. Un officier baise une pute dans leur région et soudain le bruit de chevaux les dérange. Elle se met à crier: Voilà les Chleus, les chleus ! L'officier lui répond: Lèche-le? Mais je ne peux pas faire deux choses en même temps !
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit: - Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.
Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe? - Un futur divorce, certainement.
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bitte. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur: - Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur. - Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bitte; ma copine est aux anges. - Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère. - Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase! - Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu? - Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bitte monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour. - Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est. - Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...
Un retraité a la braguette ouverte. L'infirmière lui dit: Attention, le petit oiseau va s'échapper! Il répond: Il y a longtemps qu'il est tombé du nid!
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle ... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle aperçoit un homme et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa se qui devait se passer. Une fois terminer, l'homme demande à la femme : -Toi tu es une infirmière n'est-ce pas? Elle répond: -Comment se fait-il que tu sait ça? L'homme répond -J'ai remarqué que tu t'est lavé les mains avant et après l'acte. Alors la femme lui demande -Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas? L'homme répond: -Pourquoi? -Parce que j'n'ai rien senti!
Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant: - Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi. Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [: -)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère: - Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!! - Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive. Le mari répond et ... raccroche violemment. Sa jolie femme lui demande : - Qui c'était au téléphone mon chéri ? Il lui répond: - J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...
Au Maroc, il y a la tribu des Chleus. Un officier baise une pute dans leur région et soudain le bruit de chevaux les dérange. Elle se met à crier: Voilà les Chleus, les chleus ! L'officier lui répond: Lèche-le? Mais je ne peux pas faire deux choses en même temps !
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit: - Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.
Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe? - Un futur divorce, certainement.
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bitte. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur: - Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur. - Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bitte; ma copine est aux anges. - Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère. - Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase! - Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu? - Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bitte monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour. - Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est. - Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...
Un retraité a la braguette ouverte. L'infirmière lui dit: Attention, le petit oiseau va s'échapper! Il répond: Il y a longtemps qu'il est tombé du nid!
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle ... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle aperçoit un homme et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa se qui devait se passer. Une fois terminer, l'homme demande à la femme : -Toi tu es une infirmière n'est-ce pas? Elle répond: -Comment se fait-il que tu sait ça? L'homme répond -J'ai remarqué que tu t'est lavé les mains avant et après l'acte. Alors la femme lui demande -Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas? L'homme répond: -Pourquoi? -Parce que j'n'ai rien senti!