C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre : "Oh, je suis crevé , je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule." L'autre lui répond : "J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales".
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac , là-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil , alors elle demande à St Pierre ce qu'elle doit faire. St Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition , la chatte doit passer 1 mois sans nourriture . La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle , ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et - comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Moralité: Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs!!!!!
C'est une carotte, une patate et une bitte qui discutent: La carotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles , on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d' huile bouillant ou alors, on me coupe en des ! La bitte dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
Une femme va chez son sexologue et elle lui mentionne que son mari n'est pas un très bon amant, elle dit qu'ils ne font l' amour que très rarement et voudrait savoir quoi faire pour solutionner son problème. Le thérapeute lui dit qu'il a un nouveau médicament expérimental qui pourras sûrement l'aider. Il dit à la dame d'en donner une à son mari ce soir et de revenir demain pour lui en donner des nouvelles . Le lendemain matin, la dame ce rend chez le thérapeute et lui dit que la pilule est merveilleuse et qu'elle n'avait eu une nuit d'amour aussi mouvementée depuis belle lurette. Elle demande au thérapeute ce qui arriverait si elle donnait 2 pilules ou lieu d'une. Le thérapeute l'ignorant lui dit de l'essayer et de revenir le lendemain. Le lendemain matin, la dame ce rend chez le thérapeute et lui dit que la nuit dernière était encore mieux que la précédente. Elle demande au thérapeute ce qui arriverait si elle donnait 5 pilules. Le thérapeute l'ignorant lui dit de l'essayer et de revenir le lendemain. Le lendemain matin, la dame revient toute cernée mais comblée. Elle dit au thérapeute que ces nuits de sexe avec son mari sont de mieux en mieux. Elle demande donc au thérapeute ce qui ce passerait si elle donnait le reste de la bouteille à son mari. Le thérapeute affirme que c'est un médicament expérimental et qu'il ne sait pas ce qu'une bouteille entière ferait à une personne. De toute façon, la femme quitte le bureau du thérapeute et vide le restant de la bouteille dans le café du matin de son mari. Une semaine plus tard, un jeune garçon entre dans le bureau du thérapeute et dit: " Êtes-vous l'imbécile qui a donné une bouteille de pilule expérimentale à ma mère? " " Pourquoi donc, jeune garçon? " répond le thérapeute. " Et bien, ma mère est morte, ma soeur est enceinte, j'ai mal au cul et mon père est assis au coin de la rue et dit " Minou, minou, minou vient ici.."
C'est un jours une maman qui est sur le point d'accoucher. Seule à la maison, elle téléphone à son mari pour lui annoncer qu'elle va accoucher. Le mari arrive à la clinique, en retard à cause des embouteillages, entre dans la chambre de sa femme, et voit horrifié la mère en train de taper son nouveau né contre les murs, sauter dessus, et finalement le jeter par la fenêtre du 10ème étage. Son mari lui cri "Mais pourquoi !!!!". Et la mère lui répond "De toute façon il était déjà mort ..."
C'est un garçon qui rentre chez lui! En entrant il voit son père en train de sauter sa mère alors fou de rage il monte au premier étage et va directement dans la chambre de sa grande mère pour la sauter !! Quand son père lui demande des explications le garçon répond avec enthousiasme: Papa tu as couche avec ma mère alors j'ai couche avec ta mère !
C'est trois gars qui sont ensemble. Le premier dit "ma femme a une taille de guêpe, ça fait que je vais la piquer." Le deuxième dit "ma femme a une taille de sauterelle, ça fait que je vais la sauter." Le dernier dit "ma femme a une taille d'éléphant, ça fait que je vais la tromper."
- Papa, papa j'ai fait l'amour pour la première fois ! - Alors, mon fils, c'était bon ? - Ah oui, mais qu'est ce que ça fait mal au cul
Robert amène son fils, Johnny dans son usine. Il est pas peu fier, Robert, de sa belle usine de saucissons, et y s'en va l'expliquer à son fils comment elle marche son usine. Robert s'arrête devant la première machine et dit à son fils: - Tu vois Johnny, cette machine là, c'est ton arrière grand-père qui l'a inventée. Tu mettais l'âne vivant d'un coté et il ressortait mort de l'autre, y avait plus qu'à le découper et préparer les saucissons pour les vendre. - Boudiou, fais Johnny, il était intelligent Grand papy! - Tais-toi grand couillon, va, regarde la machine de ton grand-père: Celle-là, tu mettais l'âne d'un coté, et y ressortait directement découpé. Y avait plus qu'à faire le saucisson. Johnny s'exclaffe - Fatche, le grand-père,il était plus intelligent que le grand papy. le Père: - et attend, tronche de sguégue, regards-là moi la machine de ton père maintenant. Moi, j'ai inventé la machine ou tu mets l'âne d'un coté, et il ressort le saucisson de l'autre. C'est que quand je m'y met, je suis pas la dernière des andouilles ramollies moi. Johnny réfléchit un moment puis demande à son père: - Dis Papa, elle existe pas la machine ou on met le saucisson d'un coté et y ressort l'âne de l'autre ? - Et si, bougre de fada: ta mère ..