Rions le 190207
Posté : 19 févr. 2007, 07:54
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces? - Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.
C'est un couple qui vient de se coucher. Le gars a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher , il dit: - Oui mais , tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
Quelle est la différence entre un avocat et une pute? - La pute arrête de vous baiser quand vous êtes mort.
"Maman , j'aime pas mon frère !" "Tais toi !" "Maman, j'aime pas mon frère !" "Bon, tu te tais et tu mange ce qu'on te donne !"
C'est un gars qui arrive en courant dans un bar: " barman : 7 ricards et que ça saute!!" Le gars boit le 1er, puis le 2eme, le 3eme,... jusqu 'au 5eme, et dit tout joyeux: " haaaaa ça va mieux ...." Le barman:" vous ne buvez pas les deux autres??" Le gars:" non, c'est bon, je fête ma 1ère pipe!" Le barman:" Pour la peine, je vous offre 3 ricards" Le gars:" Non, merci beaucoup, les 5 premiers m'ont suffit a faire passer le goût!!!!!"
Dans cette famille , le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants... Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle : le pere: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire... la fille: "je l'ai faite le mois dernier... la mère : "oh hé! Moi je fais la cuisine ... Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!" La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le fiance arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait "couic-couic" a chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte: "Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table accoste de la fille. La mère sert la soupe... "Fameuse votre soupe !" Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne repond. Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !". Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée . Aucune réaction. Il lui tripote les seins . Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??". Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger . Il explose: "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que Il ressort , enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic "Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!" couic-couic "Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus" couic-couic "... La mère...?"... Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!" couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline ?" Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".
3 célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendu parler d'un Immeuble ou l'on choisissait sa compagne de joie. Le premier entre dans l'immeuble et va voir la réceptionniste. - Bonjour madame, pour 50 $ qu'est-ce que je peux avoir ? - Alors, 50 $... (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10eme étage. 15 mn plus tard, le garçon sort de l'immeuble avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux copains : - Alors, alors, c'était bien ? Raconte un peu !! - Ho la la, les gars, j'ai eu une fille superbe, elle m'a mis une rondelle d'ananas autour du pénis, et elle l'a bouffée. C'était génial. Alors le 2eme, file à l'accueil : - Bonjour madame, pour 100 $ qu'est-ce que je peux avoir ? - Alors, 100 $... (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20eme étage. 30 mn plus tard, le garçon sort de l'immeuble avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux copains : - Alors, alors, c'était bien ? Raconte un peu !! - Ho la la, les gars, j'ai eu deux filles superbes, elles m'ont mis deux rondelles d'ananas autour du pénis, et elles l'ont bouffée. C'était génial. Le dernier copain va de ce pas à l'accueil. Même scénario. 1 heure après le gars n'est toujours pas redescendu. Puis, 1/4 d'heure après, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux compères : - Bah alors, qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j'ai eu 2 poulettes super canons, elles m'ont mis 2 rondelles d'ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c'était trop appétissant, alors j'ai pas résisté, j'ai mordu dedans...
Un général passe en revue le glorieux 135e Régiment d'Infanterie. Soudainement, il s'arrête devant un deuxième classe et lui désigne son arme. - Soldat ! A quoi sert un fusil ? demande -t-il. - A fusiller, mon général ! Satisfait, le général continue son inspection, et passe en revue le non moins glorieux 823e Régiment d'Artillerie. - Soldat ! A quoi sert un canon ? - A canonner, mon général ! C'est au tour de l'encore plus glorieux 956e Régiment de Chars de combat d'être visité par le général. - Soldat ! fait le général en s'arrêtant devant lui. A quoi sert un tank ? - A tankuler, mon général !
Il y avait une fois une nana canon mais elle était très frustrée de ne pas avoir fait une seule fois l'amour. En effet, lorsqu'elle se mettait à poil son sexe répandait une affreuse odeur nauséabonde qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblant être désespérée, Un jour béni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis à une table voisine qui disait de ne pas posséder le sens de l'odorat. Coup de chance, voilà celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son cas au mec qui consentit aussitôt de lui accorder une séance intime à l'hôtel le plus proche. Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, ils se mettent à poil pour la partie de ça-va-ça-vient. Après une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que ça PUE!". La nana est totalement déconcertée: "Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...". Et le mec répond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais ÇA PIQUE AUX YEUX!".
C'est un couple qui vient de se coucher. Le gars a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher , il dit: - Oui mais , tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
Quelle est la différence entre un avocat et une pute? - La pute arrête de vous baiser quand vous êtes mort.
"Maman , j'aime pas mon frère !" "Tais toi !" "Maman, j'aime pas mon frère !" "Bon, tu te tais et tu mange ce qu'on te donne !"
C'est un gars qui arrive en courant dans un bar: " barman : 7 ricards et que ça saute!!" Le gars boit le 1er, puis le 2eme, le 3eme,... jusqu 'au 5eme, et dit tout joyeux: " haaaaa ça va mieux ...." Le barman:" vous ne buvez pas les deux autres??" Le gars:" non, c'est bon, je fête ma 1ère pipe!" Le barman:" Pour la peine, je vous offre 3 ricards" Le gars:" Non, merci beaucoup, les 5 premiers m'ont suffit a faire passer le goût!!!!!"
Dans cette famille , le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants... Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle : le pere: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire... la fille: "je l'ai faite le mois dernier... la mère : "oh hé! Moi je fais la cuisine ... Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!" La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le fiance arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait "couic-couic" a chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte: "Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table accoste de la fille. La mère sert la soupe... "Fameuse votre soupe !" Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne repond. Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !". Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée . Aucune réaction. Il lui tripote les seins . Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??". Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger . Il explose: "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que Il ressort , enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic "Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!" couic-couic "Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus" couic-couic "... La mère...?"... Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!" couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline ?" Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".
3 célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendu parler d'un Immeuble ou l'on choisissait sa compagne de joie. Le premier entre dans l'immeuble et va voir la réceptionniste. - Bonjour madame, pour 50 $ qu'est-ce que je peux avoir ? - Alors, 50 $... (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10eme étage. 15 mn plus tard, le garçon sort de l'immeuble avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux copains : - Alors, alors, c'était bien ? Raconte un peu !! - Ho la la, les gars, j'ai eu une fille superbe, elle m'a mis une rondelle d'ananas autour du pénis, et elle l'a bouffée. C'était génial. Alors le 2eme, file à l'accueil : - Bonjour madame, pour 100 $ qu'est-ce que je peux avoir ? - Alors, 100 $... (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20eme étage. 30 mn plus tard, le garçon sort de l'immeuble avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux copains : - Alors, alors, c'était bien ? Raconte un peu !! - Ho la la, les gars, j'ai eu deux filles superbes, elles m'ont mis deux rondelles d'ananas autour du pénis, et elles l'ont bouffée. C'était génial. Le dernier copain va de ce pas à l'accueil. Même scénario. 1 heure après le gars n'est toujours pas redescendu. Puis, 1/4 d'heure après, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu'aux oreilles. Les deux compères : - Bah alors, qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j'ai eu 2 poulettes super canons, elles m'ont mis 2 rondelles d'ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c'était trop appétissant, alors j'ai pas résisté, j'ai mordu dedans...
Un général passe en revue le glorieux 135e Régiment d'Infanterie. Soudainement, il s'arrête devant un deuxième classe et lui désigne son arme. - Soldat ! A quoi sert un fusil ? demande -t-il. - A fusiller, mon général ! Satisfait, le général continue son inspection, et passe en revue le non moins glorieux 823e Régiment d'Artillerie. - Soldat ! A quoi sert un canon ? - A canonner, mon général ! C'est au tour de l'encore plus glorieux 956e Régiment de Chars de combat d'être visité par le général. - Soldat ! fait le général en s'arrêtant devant lui. A quoi sert un tank ? - A tankuler, mon général !
Il y avait une fois une nana canon mais elle était très frustrée de ne pas avoir fait une seule fois l'amour. En effet, lorsqu'elle se mettait à poil son sexe répandait une affreuse odeur nauséabonde qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblant être désespérée, Un jour béni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis à une table voisine qui disait de ne pas posséder le sens de l'odorat. Coup de chance, voilà celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son cas au mec qui consentit aussitôt de lui accorder une séance intime à l'hôtel le plus proche. Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, ils se mettent à poil pour la partie de ça-va-ça-vient. Après une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que ça PUE!". La nana est totalement déconcertée: "Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...". Et le mec répond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais ÇA PIQUE AUX YEUX!".