Rions le 231006

[christounet]

Quelle est la différence entre une poule et un chapon? - Une poule cha pond mais ...un chapon cha pond pas...

Le curé n'a pas d' enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles : - Les hommes à gauche, les femmes à droite , les hommes à gauche, les femmes à droite,... V'la-t-y pas qu'un jour , not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan ! Je vais t' apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l' oiseau , il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne , et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l' harmonium , il officie, tout penaud : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi : - Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s' avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq? - 500$ - 500$!!!! Êtes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule . Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ? Chien: - WOUF ! Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ? Gérard : - un steak ? Gérard : - du mouton ? Chien : - WOUF ! Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça . Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte- monnaie , se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant . Gérard : - Mais enfin monsieur , ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ? - Parce qu'ils ont peur de la souris

Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ? Une vache folle !

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ? - Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel . Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup. - Pas de problème lui dit mère maquerelle. Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute -boa. - Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce , retiens toi de le bouffer. Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect. Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa. Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client. Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant : - PUTAIN CETTE PIPE !!!

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging . Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef ! Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep ! , petit poussin, pourquoi m' appelles -tu chef ?. Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.

Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une dans son derrière, avant de les manger . L'homme, abasourdi, arrête un garde qui passe par là et lui dit : - Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les fesses ! Alors, le gardien répond : - C'est TITI, il est pas fou, un jour une personne lui a jeté une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de les manger...