Rions le 280309

[christounet]

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!


Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!


C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !


C'est une femme et son mari qui sont partit en vacances et sont dans un chalet.
La peau de la femme est marquée de traces.
Alors les gens murmurent:
- Oh! pauvre femme, son mari doit la battre.
La femme entend les murmures et répond:
- Oh, mélez-vous de vos fesses. Car celui qui est un homme battu c'est mon mari.
Moi, j'ai juste griller au sauna.


Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
- Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j'ai vingt ans. Et elle lui répond :
- Tu devrais te raser le soir alors.


Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?


- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.


C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses !


Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari réponds :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

[karima]