Rions le 150507

[christounet]

Salomon BENICHOU est caissier dans une banque. Il voit arrivé son ami Samuel. - Bonjour Samuel. - Bonjour Salomon. Je voudrais 5000 francs en billets de 500 francs. - Bien sûr ! Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix. Il tend la liasse à Samuel. celui-ci se lèche le médium et recompte les billets sous l'oeil étonné de son ami. Puis il recompte encore et encore.... - Qu'est-ce qu'il y a j'ai fait une erreur ? Pas de réponse. - Si tu es venu ici pour m'insulter, Samuel, il fallait le dire tout de suite! Pourquoi refais tu le compte ? Il n'est pas juste peut être ? Et Samuel répond : - Si si, il est juste ! Mais il est juste juste.

Deux mères Juives se rencontrent : - Que deviens-tu? - C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques. - C'est terrible! - Oui, elle me manquera beaucoup !

Un Juif demande à un de ses copains : - David tu as cent francs sur toi ? Et David s'écrie : - Où ça ? Où ça ?

Comment appelle-t-on un juif qui fait du jogging ? - Un coupé sportif !

2 mère juives se rencontrent : - J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La mauvaise, c'est que mon fils est PEDE ! La bonne c'est qu'il sort avec un médecin !

Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents : - Mon Dieu, Jehova, rend-nous notre enfant !!! A ce moment, les flots bouillonnent et... Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque. Le père : - Merci mon Dieu pour ta miséricorde... La mère : - Dis-donc, Jehova. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?

Un fabricant du Sentier dit à son copain : - Comment fais tu pour vendre tes costumes moins cher que les miens ? Ma parole, c'est impossible ! Non seulement je serre les marges, mais en plus je vais te faire une confidence : le tissu je ne le paie pas, je le vole ! Alors, comment je pourrais avoir des prix de revient plus élevés que les tiens ! - Je vais te le dire : Tu as trop d'intermédiaires ! Moi, je vole directement les costumes.

David va voir son banquier. - Marc, j'ai besoin d'un crédit. - D'accord David, combien te faut-il ? - 1 dollar. - Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes ! - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! - Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit... pour combien de temps, David ? - Un mois. - Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça... - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! - OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi... - Tu me fais quel taux, Marc ? - Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ? - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ? - Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon... - Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas. - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine... - Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais ! - Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne: - Chérie, fais les valises ! On part un mois au soleil, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

3 mères juives discutent entre elles : - Mon fils, dit la première, il est tellement riche qu'il peut s'offrir les Galeries Lafayette ! - Le mien dit la seconde, il est tellement riche qu'il peut s'offrir le Printemps, le Bon Marché, et la Samaritaine ! - Mesdames, fait la troisième, ne rêvez pas ! Qui vous a dit que mon fils a envie de vendre ?

Un juif et un chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui met une de ces taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour. Et le chinois de répondre : - Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!? Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même chose... Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui met une de ces taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic. Et le Juif de répondre : - Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose...