Blague du Vendredi

[Septendre]

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit: « Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.
Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »
Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros ».
L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminer à gagner 100 euros.
« Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien. »
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »
Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »
Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.
« Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien. »
Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »
L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100! »
Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »

[Septendre]

Celle là est pas mal, je ne vais pas attendre le vendredi prochain :

Une mère regarde son fils de 18 ans et dit à son mari :
"Marcel, cet enfant ne ressemble ni à toi, ni à moi !"
La mari :
" Je sais... tu te souviens à la maternité quand il a fait caca, tu as dis change-le.
Je l'ai fait."

[Garion]

Très bonne la première, ça m'en rappelle une (ne me demanez pas comment mon cerveau a fait le lien, à part l'affiche qui promet de l'argent )

C'est le propriétaire d'un saloon qui affiche une pancarte avec marqué dessus "1000$ si vous faites rire mon cheval". Un client voit ça et rentre dans le saloon. Il se dirige vers le cheval, et lui parle à l'oreille. Le cheval se met à rire. Le patron lui donne donc les 1000$.
Le propriétaire du saloon, étonné, change se pancarte, et écrit "1000$ si vous faites pleurer mon cheval". Le même client que précédemment revient dans le saloon, s'isole dans le box avec le cheval, et quand il en sort, le cheval se met à pleurer... Le patron lui donne donc les 1000$ et lui demande :
"- Dites, comment vous avez réussi à faire pleurer et rire le cheval ?!
- C'est simple, répond le client, la première fois, j'ai dis au cheval que j'en avais une plus grosse que lui, il s'est mit à rire. Et la seconde, je lui ai montré"

[Septendre]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri d'effroi, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Vous savez pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[FLOG59200]

EXCELLENT !

[khadija]

!..

[FLOG59200]

Comme on est vendredi.....

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[Nostromo]

Voilà voilà, je pose ça la...

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