Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille: - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.
Voici la conclusion de l'enquête sur la mort de Diana : Le béton français est plus dur que l'acier allemand !
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler. - Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants. Alors, il se décide : - Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup. En haut, l'un des deux personnages dit : - Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: -Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? -Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
Au Père-Lachaise À mon mari, mort après 1 an de mariage. Sa femme reconnaissante
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit : - Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble. L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres. - Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit : - Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.
C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée. Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert, mais en échange d'un service : repeindre leur porche de maison. Le jeune homme, sans-le-sou, accepte. Le voilà donc avec un pot de peinture et un pinceau. Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le fermier. Ce dernier est ébahi par sa rapidité. Et le jeune précise : - Attention, ce n'était pas une porsche mais une ferrari...
proverbes chinois Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas. proverbes chinois L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies. En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée. - Sa-salut! ça-ça va? - Oh ben, à peu près. Et toi? - Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine? - Oui, mais comment tu le sais? - B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
