Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.
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C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !
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Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir !
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Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?
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Un ver de terre sort d'un plat de spagettis. Il dit : Quelle partouze !!!
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Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.
Rions le 281107
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missbizz
Les différents types de crottes (désolée 
)
LA CROTTE FANTÔME : c'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE : c'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE : tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le slip pour éviter les traces de frein...
LA CROTTE 2... ou le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu défèques encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : c'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT : c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : tu veux déféquer, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE : c'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE : c'est celle qui sort avec tellement de vitesse, ou qui est tellement lourde, qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : c'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN : ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE : tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT : c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE : c'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE : elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière, elle va se décrocher...
L'OXYGENEE : c'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.
L'EXTREMISTE : c'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à WC.
LA FONCTIONNAIRE : n'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de la DH (pages sport)
LA LAST MINUTE : très courante en période d'examens oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9h58 lorsqu'on est attendu a 10h tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE"
LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES : entre toi et la toilette, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...
LA RURALE : se fait ressentir en rase campagne, lorsqu'il n'y a pas un seul buisson à l'horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.
LA RADJAH RIVER : liquide serait un descriptif trop faible... on se met a espérer de ne pas éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des WC marbrés.
LA CROTTE DE TCHERNOBYL : cette crotte sent tellement que quiquonque entrera dans ce toilette sera imprégné de l'odeur pendant une semaine.
LA CROTTE MUTANTE : c'est une crotte qui a été créée par différentes personnes
LA CROTTE DU "JE DEVRAIS MIEUX MACHER MES ALIMENTS" : quand le sac de Dorritos que vous avez mangé la nuit passée te lacère les parois du rectum sur la poussée du matin
LA HURLANTE : une crotte si énorme qu'elle ne peut pas sortir sans aide vocale
LA CROTTE DU FANTOME : celle là apparait mystérieusement et personne ne veut avouer qu'il l'a faite .
LA BOUEE : cette crotte flotte tellement qu'à chaque fois que tu tires la chasse, elle revient.
LA TAQUINEUSE : tu me vois, tu me vois plus. Cette crotte s'amuse avec toi. Pour s'en sortir, il faut de la patience et un contrôle total de ses muscles.
LE CHARMEUR DE SERPENT : une longue crotte fine qui a réussi à se mettre dans une position effrayante mais innofensive
LA CROTTE DURACEL : dure beaucoup plus longtemps
LA CROTTE POUSSEE D'ADRENALINE : celle qui sort hyper rapidement dès que le pantalon est baissé
LA CROTTE RECORDMAN DU MONDE : une crotte qui sera inscrite dans les annales !
)LA CROTTE FANTÔME : c'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE : c'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE : tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le slip pour éviter les traces de frein...
LA CROTTE 2... ou le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu défèques encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : c'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT : c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : tu veux déféquer, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE : c'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE : c'est celle qui sort avec tellement de vitesse, ou qui est tellement lourde, qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : c'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN : ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE : tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT : c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE : c'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE : elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière, elle va se décrocher...
L'OXYGENEE : c'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.
L'EXTREMISTE : c'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à WC.
LA FONCTIONNAIRE : n'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de la DH (pages sport)
LA LAST MINUTE : très courante en période d'examens oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9h58 lorsqu'on est attendu a 10h tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE"
LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES : entre toi et la toilette, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...
LA RURALE : se fait ressentir en rase campagne, lorsqu'il n'y a pas un seul buisson à l'horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.
LA RADJAH RIVER : liquide serait un descriptif trop faible... on se met a espérer de ne pas éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des WC marbrés.
LA CROTTE DE TCHERNOBYL : cette crotte sent tellement que quiquonque entrera dans ce toilette sera imprégné de l'odeur pendant une semaine.
LA CROTTE MUTANTE : c'est une crotte qui a été créée par différentes personnes
LA CROTTE DU "JE DEVRAIS MIEUX MACHER MES ALIMENTS" : quand le sac de Dorritos que vous avez mangé la nuit passée te lacère les parois du rectum sur la poussée du matin
LA HURLANTE : une crotte si énorme qu'elle ne peut pas sortir sans aide vocale
LA CROTTE DU FANTOME : celle là apparait mystérieusement et personne ne veut avouer qu'il l'a faite .
LA BOUEE : cette crotte flotte tellement qu'à chaque fois que tu tires la chasse, elle revient.
LA TAQUINEUSE : tu me vois, tu me vois plus. Cette crotte s'amuse avec toi. Pour s'en sortir, il faut de la patience et un contrôle total de ses muscles.
LE CHARMEUR DE SERPENT : une longue crotte fine qui a réussi à se mettre dans une position effrayante mais innofensive
LA CROTTE DURACEL : dure beaucoup plus longtemps
LA CROTTE POUSSEE D'ADRENALINE : celle qui sort hyper rapidement dès que le pantalon est baissé
LA CROTTE RECORDMAN DU MONDE : une crotte qui sera inscrite dans les annales !
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missbizz
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous devine
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous devine
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !
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missbizz
il fait très très très froid
un petit piaf grelote
une vache compatissante s'approche, se place bien au dessus de lui et splashhh... lui lâche une belle bouse
le piaf, outré, l'engueule, mais, finalement trouve qu'il est bien au chaud
un renard de passage s'approche
saisit délicatement le piaf
le secoue un peu
et l'avale
moralité: si quelqu'un te mets dans la merde c'est pas forcément qu'il te veuille du mal
............ mais si quelqu'un t'en sors c'est pas forcément pour ton bien
un petit piaf grelote
une vache compatissante s'approche, se place bien au dessus de lui et splashhh... lui lâche une belle bouse
le piaf, outré, l'engueule, mais, finalement trouve qu'il est bien au chaud
un renard de passage s'approche
saisit délicatement le piaf
le secoue un peu
et l'avale
moralité: si quelqu'un te mets dans la merde c'est pas forcément qu'il te veuille du mal
............ mais si quelqu'un t'en sors c'est pas forcément pour ton bien
