C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France , il en est à la Corse , plus exactement au pied d'une montagne . Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit : ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut ! Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant ! Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière ! Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
Deux Belges se présentent a l' école du ski du coin: "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP." " Bien sur, vous connaissez son nom ?" "Non, mais son prénom, c'est Michel" "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier ." Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote: "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus." "Pardon ? Vous en êtes sur?" "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: < >
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures , ils n'ont fait qu'une centaine de mètres . Passe un chasseur du coin qui leur dit : - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement ! Les belges décident de suivre cet excellent conseil , et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque : - Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif. - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence . Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière , s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé , alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous. Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous... L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue". Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel . Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes . Après quelques minutes de recherche du sommeil , Ruth dit : Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ? Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe. Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu ?
Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ? - Pour donner à manger au Canard WC.
Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu : - "Où ça ?"
C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit a son mari : "La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ? - C'est le seul qui a une frite en peluche.
Rions le 210607
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gis
LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, il est allé au bureau de la Caisse
régionale d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du
versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de
conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille
à la maison…
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le
chercher et revenir plus tard...
La femme lui dit : «Ouvrez votre chemise !».
Il l'ouvre laissant apparaitre son poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle
atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme
qui lui dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais surement obtenu aussi une
rente d'invalidité !
Arrivé à l'âge de la retraite, il est allé au bureau de la Caisse
régionale d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du
versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de
conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille
à la maison…
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le
chercher et revenir plus tard...
La femme lui dit : «Ouvrez votre chemise !».
Il l'ouvre laissant apparaitre son poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle
atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme
qui lui dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais surement obtenu aussi une
rente d'invalidité !
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christounet
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gis
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christounet