Rions le 210407

[christounet]

Dans un grand magasin, une femme d'un certain âge rapporte un déshabillé de soie noire pour se le faire rembourser: - Il ne vous convient pas ? questionne la vendeuse. - Non, et c'est sans espoir. Le jour où j'ai revêtu ce déshabillé pour recevoir mon jeune amant, d'habitude si fringant, ça lui a coupé tous ses moyens, au point qu'il n'a même pas été capable d'enfiler un préservatif correctement:

Une jeune fille questionne une amie qui, l'été précédent, a passé un mois de vacances au Club Méditerranée. - Tu t'es bien amusée ? - Ecoute, pour t'en donner une idée, je prenais, chaque soir, la pilule anticonceptionnelle et, avant de partir, je m'étais fait poser un stérilet. Eh bien, malgré tout cela, je suis revenue enceinte de quintuplés !

- Ma petite amie est vraiment d'une naïveté extraordinaire, raconte un jeune homme à un ami. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Eh bien, voilà deux ans qu'elle travaille dans une fabrique de contraceptifs pour hommes. Et elle est toujours persuadée qu'il s'agit là de sacs de couchage pour souris.

Un couple de jeunes mariés est venu passer sa lune de miel chez un fermier qui loue des chambres. Sur le coup de midi, ils ne sont pas encore descendus pour prendre le petit déjeuner. - Alors, leur crie le fermier, les amoureux, on n'a pas faim ? - Nous vivons des fruits de l'amour, répond le garçon. - Justement, dit le fermier, cessez d'en jeter les pelures par la fenêtre. C'est mon troisième canard qui s'étouffe avec un de vos damnés préservatifs!

Un type demande à un pharmacien de lui réparer son vieux préservatif qui a encore pété. Le pharmacien essaye de le convaincre d'en prendre un neuf: sécurité, couleur, etc.. Il lui en donne un. L'autre refuse. Pourquoi voulez-vous garder celui-là? Vous êtes fétichiste? Non, c'est la capote de mon club!

Un type baise avec une capote anglaise, frénétiquement. Au bout d'un moment, il demande à la fille: Tu sens quelque chose? Elle répond: Oui, je sens le caoutchouc brûlé!

- Docteur, dit une dame d'une trentaine d'années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d'avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m'empêchera d'avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Les Belges ont trouvé un nouveau moyen de contraception. Dès qu'ils voient passer une cigogne, ils tirent dessus.

- Voyez-vous, docteur, explique une dame à son médecin, j'ai l'habitude de faire l'amour, le matin, avec le facteur, l'après-midi avec mon cousin Jean-Marc et le soir avec mon mari. Alors, je voulais vous demander : est-ce qu'une seule pilule anticonceptionnelle par jour suffit pour les trois ou dois-je en prendre une pour chacun de mes partenaires ?

Une femme enceinte est trompée par son mari avec sa voisine. Elle fouille dans les poches de son mari et trouve des préservatifs. Elle les perce avec une aiguille. La voisine tombe aussi enceinte et met au monde un bébé magnifique. Les deux femmes se rencontrent et la voisine montre son bébé: N'est-ce pas qu'il est beau? La femme trompée lui répond: Ce n'est pas étonnant qu'il soit beau: on voit que c'est un bébé filtré!