Rions le 010407

[christounet]

Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !

Un type entre dans un bar et commande une bière. - Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes. - 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous ! - Et oui ! Le type regarde la carte : - Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ? - 20 centimes. - 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ? - Il est au type qui est en haut avec ma femme.

Quelle est la différence entre un tampax et le minitel rose ? Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la salope qui est au bout du fil

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur: - Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur. - Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite; ma copine est aux anges. - Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère. - Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase ! - Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ? - Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour. - Oui. Et alors ? Ca ne m'explique pas où il est. - Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

(Celle là était racontée par Coluche) C'est Superman et Spiderman qui discutent : SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour. SPID: - Vas-y, raconte. SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle... SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ? SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé SPID: - Et elle a rien dit ? SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles. Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre. Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond: - Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau! Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond: - Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

Un type achète trois pilules très aphrodisiaques mais l'effet tombe s'il y a un sifflement. Il se prépare à coucher avec une jolie fille. En voiture, il prend la première pilule mais à ce moment-là un flic se met à siffler dans la rue et il débande. Arrivé chez lui, il prend la deuxième pilule, rebande mais sa Cocotte-Minute se met à siffler et tout retombe. La jolie fille sonne chez lui, il prend la troisième pilule et se remet à bander. La fille le regarde et pousse un grand sifflement d'admiration...!

Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi !

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit : - Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte ! - J'espère que tu connais le père ?! - Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme : - Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie : - Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis ! Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit : - Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte...