Rions le 140307

[christounet]

Une femme, qui fait la classe à des jeunes gens d'une quinzaine années , va trouver la directrice de l'établissement : - Je crois, lui dit- elle, qu'il faudrait prévoir un cours d' éducation sexuelle. - Je veux bien, répond la directrice. Mais, en ce cas, attendez-vous à en apprendre de sévères !

Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir : Chère femme J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans. Quand il arriva à l'hôtel , une lettre l'attendait : Cher mari Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Un homme entre à la pharmacie et demande au pharmacien : -Je voudrais avoir du viagra S.V.P. -Avez-vous une prescription du médecin? demande le pharmacien. -Non, mais j'ai une photo de ma femme.

C'est Bite et Foune qui vont au resto. Qui est-ce qui paie l' addition ? - Bite. Parce que Bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle...

Une semaine après leur mariage , deux jeunes sourds-muets réalisent que, dans l'intimité de leur chambre à coucher , l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple . En effet , dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes , le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l' action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : - Très bien ! Et de la même façon, si toi, tu veux faire l' amour , secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois...

C'est un pauvre gars, hyper timide , qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service . Les collègues le décident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune. Il arrive chez lui, monte l' escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d' entrée voit un parapluie . Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau . Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors: - Eh alors? , tu lui a cassé la gueule au mec? - Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire!

Une mère a 3 filles en âge de se marier . Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Ca fait mal maman ... La deuxième fille trouve chaussure a son pied et vient a se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Ca chatouille maman ... La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Oh ! Très bien maman. - Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ? - Mais maman ... Tu m'as appris a ne pas parler la bouche pleine.

C'est le jeune homme qui est assis au salon avec sa petite amie. Tout a coup, elle le regarde et lui dit : - Mon Dieu, mais tu as de longs pieds. Le père, la mère et toute la famille étant présents, le père lui réponds: - Ma chère, quand il était petit, nous lui faisons porter de plus grands souliers pour que les pieds et les orteils lui allongent. C'est pour ça qu'il a de longs pieds. La blonde du gars de répondre : - Monsieur, vous auriez dû faire la même chose avec ses couches!

C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari : - Comment tu me trouves ? Et il répond : - Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !