BRAVO BRAVO BRAVO... j'ai adoré le médecin des villes...
HISTOIRES....
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nenette5178
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sylvie
Problèmes de PC :
QUESTION :
M. le responsable de l'Assistance technique,
il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE :
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d' utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches SCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou
bien de TuAsRaisonMaChérie 14.7. Vous pouvez les télécharger directement sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : Si vous recevez un mail avec un executable SecrétairEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1, vous devez impérativement les supprimer, car ce sont des programmes qui ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer
des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe
ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe
Bonne chance.
Le service d'assistance technique.
Bon courage
QUESTION :
M. le responsable de l'Assistance technique,
il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE :
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d' utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches SCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou
bien de TuAsRaisonMaChérie 14.7. Vous pouvez les télécharger directement sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : Si vous recevez un mail avec un executable SecrétairEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1, vous devez impérativement les supprimer, car ce sont des programmes qui ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer
des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe
ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe
Bonne chance.
Le service d'assistance technique.
Bon courage
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Lolo
- Célébrité
- Messages : 9256
- Enregistré le : 29 mars 2005, 19:25
- Ville de résidence : Bourgoin-Jallieu
- Localisation : Bourgoin-Jallieu, ici il fait plus chaud au moins !!!
- Contact :
C'est très bien pour les mecs qui vivent plus avec leur ordi qu'avec leur femme, et je sais à qui l'envoyer !!!
D'un autre coté, heureusement qu'ils l'ont pas fait pour, enfin contre les femmes qui vivent avec leur ordi !!! (C'est mon mari qui l'a dit !!!)
ma Sylvie.
Bizzzzzzzzzzzzzzz
D'un autre coté, heureusement qu'ils l'ont pas fait pour, enfin contre les femmes qui vivent avec leur ordi !!! (C'est mon mari qui l'a dit !!!)
ma Sylvie.Bizzzzzzzzzzzzzzz
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...
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sylvie
Contrôle de police...
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses papiers. Le mec:
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon !
- Pourquoi, vous me croyez pas?
Le cheval vert
C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
Salade de fruits
Une femme appelle son médecin:
- Docteur!! Vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien il a les testicules gonflés comme des melons!!!
- Tant mieux, je ne me déplace pas pour des prunes...
Les paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !
Les westerns
- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j'ai vu des centaines de westerns. Ce qui me plaisait, surtout, c'était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d'une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l'établissement. Et, plus tard, c'est ce qui m'a donné l'idée de devenir...
- Shérif ?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là.
8 ou 9 ?
Deux amis sont au bar entrain de discuter. L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre:
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche ?
- Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi !
- Ah bon, je me demande bien pourquoi !
- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses papiers. Le mec:
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon !
- Pourquoi, vous me croyez pas?
Le cheval vert
C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
Salade de fruits
Une femme appelle son médecin:
- Docteur!! Vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien il a les testicules gonflés comme des melons!!!
- Tant mieux, je ne me déplace pas pour des prunes...
Les paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !
Les westerns
- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j'ai vu des centaines de westerns. Ce qui me plaisait, surtout, c'était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d'une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l'établissement. Et, plus tard, c'est ce qui m'a donné l'idée de devenir...
- Shérif ?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là.
8 ou 9 ?
Deux amis sont au bar entrain de discuter. L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre:
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche ?
- Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi !
- Ah bon, je me demande bien pourquoi !
- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul
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sylvie
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à
Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou
sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre!
Les gens criaient: Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à
génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément 800.000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis
là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré
dans ses bras, il m'a dit : "Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas
comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère..."
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à
Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou
sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre!
Les gens criaient: Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à
génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément 800.000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis
là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré
dans ses bras, il m'a dit : "Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas
comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère..."
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sylvie
ASTROLOGIE - La boule de cristal
Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...
DIVERS - Quelques brèves...
- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? Questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
MILITAIRE - Pas de bol !
C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
DEVINETTE - Comment...
Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses mocassins
Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...
DIVERS - Quelques brèves...
- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? Questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
MILITAIRE - Pas de bol !
C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
DEVINETTE - Comment...
Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses mocassins
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sylvie
Un jour peut-être
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
Une bonne lecture
Deux amis assis en terrasse d'un café discutent en sirotant leur Seize.
- C'est incroyable!!! Je me suis abonné à une revue scientifique, dans le premier article que j'ai lu, ils disent que fumer peut tuer. Ça m'a tellement fichu la trouille que j'ai arrêté de fumer!
- C'est bien, tu as bien fait, dit le second
- Un autre article disait que boire trop d'alcool peut donner le cancer du foie. J'ai arrêté aussi l'alcool!
- J'aurai fait comme toi, répond l'autre.
- Le dernier article concernait les maladies transmissibles sexuellement
- Tu as cessé de faire l'amour alors ? Lui demande son ami
- Ah !!! Non ! J'ai arrêté de lire !!!
La vie
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
Mes sautes d'humeur
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.
TECHNOLOGIE - La révolution est devant nous !
C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais ! Montrant l'écran de la montre, il joute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l'autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors !
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises : Vous oubliez les piles !!!
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
Une bonne lecture
Deux amis assis en terrasse d'un café discutent en sirotant leur Seize.
- C'est incroyable!!! Je me suis abonné à une revue scientifique, dans le premier article que j'ai lu, ils disent que fumer peut tuer. Ça m'a tellement fichu la trouille que j'ai arrêté de fumer!
- C'est bien, tu as bien fait, dit le second
- Un autre article disait que boire trop d'alcool peut donner le cancer du foie. J'ai arrêté aussi l'alcool!
- J'aurai fait comme toi, répond l'autre.
- Le dernier article concernait les maladies transmissibles sexuellement
- Tu as cessé de faire l'amour alors ? Lui demande son ami
- Ah !!! Non ! J'ai arrêté de lire !!!
La vie
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
Mes sautes d'humeur
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.
TECHNOLOGIE - La révolution est devant nous !
C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais ! Montrant l'écran de la montre, il joute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l'autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors !
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises : Vous oubliez les piles !!!
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sylvie
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sylvie
brille alors tout va bien-
sylvie
Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de
sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage,
et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la
française lui répond :
- "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses
bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle
ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle
leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire".
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hopital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond :
- "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
à son réveil, elle décide de demeurer à l'hopital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre
longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort
de l'hopital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.Arrivée au
ciel devant Dieu, elle lui demande :
- "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait ?viter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond :
- "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
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sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage,
et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la
française lui répond :
- "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses
bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle
ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle
leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire".
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hopital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond :
- "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
à son réveil, elle décide de demeurer à l'hopital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre
longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort
de l'hopital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.Arrivée au
ciel devant Dieu, elle lui demande :
- "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait ?viter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond :
- "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
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Ce message et toutes les pieces jointes (ci-apres le "message") sont confidentiels et etablis a l'intention exclusive de ses destinataires. Toute utilisation ou diffusion non autorisee est interdite. Tout message electronique est susceptible d'alteration.La SOCIETE GENERALE et ses filiales declinent toute responsabilite au titre de ce message s'il a ete altere, modifie ou falsifie.
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-
jacou
-
sylvie
-
jacou
Et bien Sylvie mon fils est rentre depuis mi septembre il prepare une license en informatique et apres il veut continuer et faire un master mais on verra plus tard pour le moment il vient de commencer et deja ca goute cher.Tu sais ici les etudiants sont obliges d aller a Montpellier car c est une ville ou il y a beaucoup d universites.Enfin je te laisse et j espere que ta fille n ira pas trop loin pour etudier car ils ont beau grandir ils nous manquent quand meme.BIG BISOUS et A+-
sylvie
Une brève...
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des
principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !
Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
Les 3 petits cochons
La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit:
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan?
Le petit Benoît lève la main et dit:
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "
Une brève...
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
En route pour le bureau
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 160 km/heure et se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !
Enfin le mariage
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
La relativité
Quand un homme reste avec une jolie fille pendant une heure, il a l'impression que ça n'a duré qu'une minute. Mais qu'il reste assis sur un fourneau brûlant pendant une minute, ça lui semblera une éternité. C'est cela la relativité.
A. Einstein
Un mari attentionné
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail, de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse. Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit
- Je t'aime, tu es très belle tu sais. Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, complètement bourré!
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des
principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !
Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
Les 3 petits cochons
La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit:
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan?
Le petit Benoît lève la main et dit:
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "
Une brève...
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
En route pour le bureau
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 160 km/heure et se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !
Enfin le mariage
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
La relativité
Quand un homme reste avec une jolie fille pendant une heure, il a l'impression que ça n'a duré qu'une minute. Mais qu'il reste assis sur un fourneau brûlant pendant une minute, ça lui semblera une éternité. C'est cela la relativité.
A. Einstein
Un mari attentionné
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail, de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse. Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit
- Je t'aime, tu es très belle tu sais. Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, complètement bourré!
