Rions le 181006

[christounet]

C'est un gars qui arrive chez son chum et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée. Il lui demande : - Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien ? Est-ce qu'il a eu un accident ? L'autre lui répond : - Non, c'est à cause de ma belle -mère . Elle vient passer quelques jours la semaine prochaine. - Et c'est quoi le rapport ? - Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir !!!

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignolles. - Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un. - Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit : - Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage. La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter. L'autre lui demande : - Tu as aimé ce film ? Et elle répond : - Je crois que je préférais le livre !!!

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - Bonjour madame la tenancière ! - Bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - Heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - On a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - Houaaa c'est mignon ça... mais ça me fait un peu peur , vous comprenez les lapins, les renards ça va pas très bien ensemble . - On a une biche qui est très douce aussi. - Supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires . - Ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle : une femelle boa. - Génial, je vais pouvoir raconter ça a mes copains !!! Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux : gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met à réfléchir : houlala, je déconne la ! Si je commence bouffer les clients , je vais me faire lourder... et elle le recrache. - Halala, quelle pipe !

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine : - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?" Et la voisine lui répond : - "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes".

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat. Un jour, alors qu'elle fait du jardinage , elle voit une grenouille prise dans un piège a souris . Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger . C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château. - Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans. - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit : "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"

Un groupe d' anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes, il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles . Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouvent les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - Allez , cong ! Donne-moi un autre jaune . Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - Oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu son chien. A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA . Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur , v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué.