Rions le 12 et 13 du 1006

[christounet]

Un paysan veut changer son coq, qui se fait vieux. Il achète un jeune et le met dans la basse-cour. Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune : On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui ! Le jeune est d' accord. Le vieux coq ajoute : Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d'avance. OK dit le jeune. La course commence , mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant : Encore un coq pédéraste !

Un paysan achète un autre jeune coq pour donner un coup de main au vieux. Celui-ci lui dit : Tu baises bien mais tu n'as pas d' éducation , tu baises n'importe comment. Il faut des égards, dire : Bonjour madame la poule, faire tac-tac et dire ensuite : Merci madame la poule ! Maintenant on va mettre les poules bien en ligne et tu les baiseras comme il faut, l'une après l'autre. Le jeune commence : Bonjour madame la poule, tac-tac, Merci madame la poule. Bonjour madame la poule, tac-tac, merci madame la poule. Bonjour madame... etc. Bonjour monsieur le coq, tac-tac, merci monsieur le coq. Bonjour madame la poule...

A la foire, un paysan achète un excellent coq mexicain garanti pour couvrir au moins 25 poules par jour. Effectivement, il n'arrête pas de baiser. Les 25 poules sont vite constatées. Le paysan téléphone à des collègues : Venez voir mon coq baiseur , c'est fantastique ! Les paysans arrivent en 4x4 avec leurs jumelles pour voir la merveille. Ils cherchent mais ne voient plus qu'un petit tas de plumes . Ils voient aussi une buse en l'air, qui tourne au-dessus du coq étendu au milieu de la cour. Le paysan est déçu. Il prend une pelle pour enterrer le coq. Il s'approche mais le coq soulève une aile et lui dit : "Mais laisse -la seulement venir !"

C'est l'histoire d'un Belge qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis !

Un matin, un vétérinaire reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets . Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules. Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne. Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant !

Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin : Ah, soupire-t-il, c' est bien vrai que l' alcool tue !

2 lions se rencontrent à Genève , l'un maigre, africain , l'autre gras, genevois. Le lion maigre demande au gros comment il fait : Ce n'est pas difficile, moi, à Genève, je mange un chef de service par jour !

A Rome, à l' époque des martyrs, un chrétien n'est jamais bouffé par les lions. Le consul lui demande un jour de lui confier son secret , contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors : Quand le lion arrive, je lui dit : Si tu me bouffes, ce sera à toi de faire le discours final du consul !

Lion qui demande à la gazelle : Qui c'est, le roi de la jungle ? C'est toi, grand lion ! Idem avec singe , etc. Finalement il pose la question à un éléphant , qui le prend par la trompe et l'envoie sur un baobab. Le lion lui crie: Oh ! Oh ! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant ?

Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille : J'étais en pleine savane , quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les abattus. Mais, grand-père , l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions ! Euh... Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité !

Deux lions discutent : Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir!

Sur un paquebot , un magicien belge fait des tours tous les soirs avec son perroquet . Un jour, le navire heurte un iceberg et fait naufrage. Rescapés sur une planche , le magicien et le perroquet dérivent. Furieux, le perroquet dit au magicien : Dis donc, fais pas le con ! Fais réapparaître le bateau !

Un type part en vacances et met son perroquet en pension chez un copain. Celui-ci trouve que le perroquet dit beaucoup de gros mots. Par exemple: Donne-moi à bouffer, connard ! Finalement, pour le rééduquer, le copain lui met un suppositoire à la glycérine dans le cul à chaque gros mot. Finalement, quand le propriétaire revient et reprend son perroquet, il constate qu'il ne parle plus. Il s'étonne mais le perroquet lui répond : Maintenant je fais gaffe, à chaque gros mot on m' encule !

Un type se rase le matin avec une lame. Il a un perroquet qui lui fait des remarques du genre : Tu vas te couper ! Tu vas te couper en te rasant ! Enervé, car il se coupe de temps en temps, le type met le perroquet dans les chiottes de l'étage. Le perroquet voit arriver une femme qui a ses règles. Il lui crie : Toi, tu t'es pas rasée mais tu t'es coupée !

Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches ! A mort, sales Boches ! Au début , les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier : Si dans demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui ! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé , qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux . C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler : Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches ! Sales Boches ! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur dit calmement et leur crie : Que Dieu vous entende, mes fils !

Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre . Il lui crie : Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?

Un type part au Brésil . Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d' acheter le perroquet. Il réfléchit : perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu . Il demande le prix de celui de gauche : 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais , cire les chaussures et garde les enfants . Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il ? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone . Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup ? Pardon monsieur , celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire ? Fait-il le ménage , repasse-t-il le linge ? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours "Monsieur le Patron"!

Dans un bar mal famé, un type patibulaire entre et demande "Un whisky !". Dans un coin, le perroquet du bar fait écho : "Et un coca !". Le type se retourne et réitère sa demande : "Un whisky et un seul pour moi !". Le perroquet continue : "Et un coca !". Finalement le type menace le perroquet de le clouer au mur s'il continue. "Je veux un whisky !".... "et un coca !". Il se jette sur le perroquet et le cloue au mur. Le perroquet voit un crucifix devant lui et dit au Christ : "Toi aussi, tu voulais un coca ?".

Dans un film avec Laurel et Hardy , celui-ci demande : Stanley , qu'est-ce qui est bleu, rouge et vert et fait cocorico ? Laurel répond: Un coq ? Non, imbécile, c'est un perroquet ! Mais le perroquet ne fait pas cocorico ! Hardy répond : Mais si je ne t'avais pas dit qu'il faisait cocorico, tu aurais tout de suite deviné !

Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !