Rions le 240906

[christounet]

- C'est vrai, papa, demande un petit garçon, que l'homme descend du singe ? - Oui. - Alors, un jour, un homme s'est aperçu qu'il n'était plus un singe et il a cessé de manger des bananes pour se mettre au bifteck-frites ?

Le couple de dinosaures, qui a été sélectionné par Noé pour survivre au Déluge, arrive alors que l'Arche vogue sur les flots depuis un bon quart d'heure. - Ça, s'écrie le mâle, furieux, c'était sûr, avec le temps que tu as passé à faire la tournée de tous nos amis et connaissances, pour te vanter d'avoir gagné le gros lot.

Un perroquet frappe à la fenêtre d'une maison de campagne. Quand le propriétaire lui a ouvert, le volatile lui dit : - J'ai voulu manger quelques graines dans la cabane pour oiseaux que vous avez installée, dans votre jardin, et j'ai glissé en m'abîmant une aile. Je vais vous donner le numéro de mon avocat pour que vous vous mettiez en rapport avec lui.

Chez un antiquaire, un client, après avoir examiné toutes les vieilleries exposées, avise un amour de petit chat qu'il se met à caresser. - Qu'il est mignon ! s' écrie-t-il. Et l'antiquaire, emporté par la force de l'habitude, croit bon de préciser : - Et il est authentiquement du XVIIIème siècle, comme tout ce qui est exposé ici.

Un homme se présente chez le vétérinaire en tenant sous son bras un serpent boa, raide comme un poteau. - Je crois, dit d'emblée le vétérinaire, que votre petite bête souffre d'un régime alimentaire trop riche en amidon.

- Allô, dit une voix angoissée, l'Ecole de dressage ? - Oui, monsieur. - Il y a deux mois, vous avez remis à mon chien un diplôme de « chien bien élevé ». Si vous ne craignez pas les morsures, pourriez-vous passer chez moi pour le lui retirer ?

Une cigogne, qui consacre son temps à apporter des bébés, se tord de rire. Ses congénères l' interrogent : - Qu'est-ce qui t'amuse à ce point ? - Une blague dont j'ai eu l'idée pour le 1er avril. Je suis allée faire une grosse peur à la mère supérieure d'un couvent de bonnes soeurs.

Un dresseur de fauves dit à l'un de ses lions : - Bon, alors, on répète, une fois de plus. Quand j'arrive, en te menaçant, avec mon fouet, tu rugis, comme si tu t'apprêtais à me dévorer, au lieu de me donner bêtement ta patte. Et lorsque je m'apprête à glisser ma tête dans ta gueule, je t'en supplie, pour le succès de notre numéro, ne manifeste pas combien tu m'aimes par de grands coups de langue affectueux.

La bigote du village se désole car le perroquet que lui a offert son neveu a un langage de charretier. Un jour, elle dit au curé, en sortant de la messe : - Je sais, monsieur le curé, que vous avez une femelle perroquet dont la piété fait l'admiration de tous. Elle n'arrête pas de prier. Je pense que si l'on mettait mon perroquet avec elle, dans la même cage, elle aurait certainement une bonne influence sur lui. - On peut toujours essayer, approuve le curé. Le soir même, le perroquet de la bigote fait son entrée dans la cage de la perroquette et d'emblée, il lance joyeusement : - Alors, poupée, on baise ? Et la perroquette de répondre, en se mettant en position : - Pourquoi donc crois-tu que je prie avec tant d'ardeur, depuis si longtemps ?

Au Far-West, un pionnier a imaginé de faire une bonne blague à un cow-boy. Celui-ci, à peine sorti du saloon, y rentre en hurlant : - Où est-il, où est-il le sale individu qui a peint mon cheval en vert ? Le farceur déplie lentement son énorme carcasse. Dominant de plus d'une tête le cow-boy en colère, il laisse tomber, lentement : - C'est moi, petit, qui ai peint ton cheval en vert. Tu veux me dire quelque chose à ce sujet ? - Heu... non... enfin... oui... balbutie le cow-boy. Je voudrais seulement vous demander : quand comptez-vous passer la seconde couche ?