Rions le 120906

[christounet]

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : - Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ? - C'est un copain qui me l'a donné. - Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? - Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. - Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ? - Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

Un vieil homme assis dans un bus, rentre chez lui. A l'arrêt suivant, monte dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. il s'adresse à lui sur un ton agressif et lui demande : - Oh toi, tu veux ma photo ? C'est quoi ton problème ? Quand tu étais jeune, tu n'as jamais fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés??? Et le vieil homme répond avec un sourire au lèvres : - Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j'ai sodomisé un perroquet... Et j'étais entrain de me demander si tu n'étais pas mon fils !

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche sous l'aile. Il convoque toutes ses poules : - Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

Trois souris plutôt vantardes discutent : - Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu'on dépose pour nous , j'adore ça. Je les mange comme des bombons... - Moi fait la seconde, les tapettes qu'ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m'amuse beaucoup. Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique. - Ecoutez dit la troisième, j'aimerai continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enfiler le chat.......

Un couple d'hippopotames et leurs trois enfants vont au cinéma. Dans la salle, ils montent au balcon et s'installent au premier rang. Pendant les publicités, les enfants chahutent. Brusquement, l'un d'eux lâche son paquet de bombons, et en voulant le rattraper, passe par-dessus la balustrade et tombe au milieu des fauteuils d'orchestre. Saisie d'horreur, la mère hippopotame hurle. Elle se penche pour mieux voir où est tombé son petit, mais emportée par son poids, elle perd l'équilibre, et tombe à son tour sur les mêmes fauteuils d'orchestre. Les enfants et le mari hippopotame se précipitent en criant et en gesticulant comme des fous. C'en est trop pour la balustrade qui cède. Les trois hippopotames restants s'écrasent à leur tour sur les fauteuils d'orchestre. Alors un spectateur assis tout près lève son visage vers le balcon et lance, furieux : - Hé, là-haut !!! C'est pas fini de jeter des hippopotames ?

Pourquoi les rhinocéros font ils l'amour dans l'eau. - Vous avez déjà essayer de faire mouiller un clitoris de 20 kg avec votre main ?

Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo. Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 mètre de hauteur. Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo. Ils élèvent alors une barrière de 5 mètre de haut. Le kangourou s'échappe encore. Quand la barrière atteint les 10 mètres quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l'enclos d'à côté demande au kangourou : - A ton avis, jusqu'à quelle hauteur ils vont monter ? - Je n'en sais rien. mais d'ici qu'ils pensent à fermer la porte de l'enclos à clé, ils peuvent monter très haut....

En juin, 2 chiens qui s'enculent, annoncent la canicule !

Comment reconnaître une vache d'un taureau ? - Les traire tous les deux, celui qui sourit c'est le mâle...

Quelle est la différence entre un canard ? - Les deux pattes de derrière sont semblables, surtout la gauche.