Conclusion : mon mari a bien aimé, il a même ajouté le commentaire suivant : "c'est tellement vrai" !!!
Bizzzzzzzzzz
HISTOIRES....
-
sylvie
La playa
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
La sagesse en 3 leçons !
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
La sagesse en 3 leçons !
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...
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sylvie
Une blonde écrit à son fils
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée Sinon,
préviens-moi,que je te l'envoie une seconde fois
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a
disparu !
Je cherche le mode d'emploi Le temps n'est pas trop désagréable ici, la
semaine dernière, il n'a plu que deux fois La première pendant trois
jours, la seconde quatre jours Au sujet du manteau que tu désirais, ton
oncle Pierre a dit que si je l expédiais avec les boutons, qui sont lourds,
cela coûterait très cher,alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une
des poches Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500
personnes ; il fauche les herbes du cimetière Ta soeur Julie, qui vient de
se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est
pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante Si c'est une fille,
elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler
sa fille "maman " ! Ton frère Jean a eu un gros problème Il a refermé sa
voiture avec les clés à l'intérieur Il a dû retourner à la maison à pied
pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée Sinon,
préviens-moi,que je te l'envoie une seconde fois
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a
disparu !
Je cherche le mode d'emploi Le temps n'est pas trop désagréable ici, la
semaine dernière, il n'a plu que deux fois La première pendant trois
jours, la seconde quatre jours Au sujet du manteau que tu désirais, ton
oncle Pierre a dit que si je l expédiais avec les boutons, qui sont lourds,
cela coûterait très cher,alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une
des poches Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500
personnes ; il fauche les herbes du cimetière Ta soeur Julie, qui vient de
se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est
pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante Si c'est une fille,
elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler
sa fille "maman " ! Ton frère Jean a eu un gros problème Il a refermé sa
voiture avec les clés à l'intérieur Il a dû retourner à la maison à pied
pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée
Je savais pas quoi écrire à mon fils quand il sera en colo, c'est génial, j'ai plus qu'à l'imprimer -
sylvie
Enfin des blagues sur les brunes !
l'heure de la vengeance est arrivée !!!
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs
cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à
une super fête ?
L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à
manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur
diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de
construction ?
Les gars arrêtent de siffler
l'heure de la vengeance est arrivée !!!
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs
cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à
une super fête ?
L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à
manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur
diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de
construction ?
Les gars arrêtent de siffler
ça fait plaisir !!!
-
sylvie
-
sylvie
On dit Pc ou Pce ? ..
Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE problème
4) Des que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitie de votre salaire en accessoires.
La voiture d'occaze !
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend
Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE problème
4) Des que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitie de votre salaire en accessoires.
La voiture d'occaze !
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend
-
sylvie
NOS AMIES LES BLONDES
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, silteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs
et j'ai les cheveux mouillés.
C'est deux blondes qui font une balade à
bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met
son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Deux blondes regardent la lune et une intriguée
demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut
- Évidemment il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser
avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police
l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme
ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais
elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander
conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et
Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi- même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où çaaaaaa
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, silteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs
et j'ai les cheveux mouillés.
C'est deux blondes qui font une balade à
bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met
son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Deux blondes regardent la lune et une intriguée
demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut
- Évidemment il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser
avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police
l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme
ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais
elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander
conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et
Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi- même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où çaaaaaa
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi
-
sylvie
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appele son toutou : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir,
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : "Actif passif, montre-nous tes
compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine
de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro ! " Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait
démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et
installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent: "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire?" "Pause-café, montre-nous tes
talents de fonctionnaire !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit
le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, sodomise le chien de
l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un
formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appele son toutou : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir,
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : "Actif passif, montre-nous tes
compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine
de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro ! " Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait
démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et
installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent: "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire?" "Pause-café, montre-nous tes
talents de fonctionnaire !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit
le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, sodomise le chien de
l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un
formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
-
val95
blague
sasalut ma sylvie quesque ton fait les brunes est jen suis une et portuguese mais sans poil tu me connais tai contente tu te venge vilaine quesque une migalle a4pattes une portugese qui fait le menage bisous ma belles ps si parmi vous ilya des portugues ne le prennait pas mal hihi hi hi hi
-
sylvie
Blondes et blonds
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
C'est un régal !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
C'est un régal !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
-
sylvie
celles ci sont mignonnes:
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
*******************************************
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond..
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent ! (très très bas)
*******************************************
Un petit garçon annonce à sa mère.
- J'ai décidé de ne plus aller à l école annonce un petit garçon à sa
mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie parce
qu'il en savait trop.
*******************************************
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.
*******************************************
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!
*******************************************
Deux enfants de six ans discutent.. l'un dit à l'autre:
- Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
*******************************************
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond..
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent ! (très très bas)
*******************************************
Un petit garçon annonce à sa mère.
- J'ai décidé de ne plus aller à l école annonce un petit garçon à sa
mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie parce
qu'il en savait trop.
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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.
*******************************************
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!
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Deux enfants de six ans discutent.. l'un dit à l'autre:
- Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
-
sylvie
L'homme de maison
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Le petit oiseau va sortir
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !
Mettez-vous dans la file
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Le petit oiseau va sortir
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !
Mettez-vous dans la file
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....
-
sylvie
Un patient va voir son docteur et lui dit
* Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles dune blonde
* Mais comment vous le savez
* J'entend tout mais je comprend rien
Quel est le dessert qui a le pouvoir de diminuer l'activité sexuelle
des femmes de 90 %?
Le gâteau de mariage
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme en train
de faire l'amour avec son meilleur ami.
Et ben ça alors, moi j'y suis obligé, mais toi Christophe
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines :
Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte
plus que des conneries
C'est quoi un couple extraordinaire ?
Un homme extra et une femme ordinaire
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme
Alors là jen sais rien du tout, demande à ton père
quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon
Comment savoir quand un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
Parce que les hommes simulent les préliminaires
C'est une femme qui rentre dans un sex-shop :
Eeest-ce queeee vouuuus vendeeez deees vibroooo-masseurs ?
* Oui, madame, bien sûr !
* Aaaaalooors, diiiites-moiiii commeeeeent çaaaa s'arrêêêêêête !
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est
prêt à partir
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, Cela veut dire
qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille,
qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures
Trois hommes discutent :
* moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la piquer
* moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la sauter
* moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la tromper
Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques
Les moustiques ne nous emmerdent que l'été,
Et quand les moustiques sucent, ils avalent, eux
quelle est la différence entre une femme et un ordinateur
* Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une
seule fois
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide
Quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison
* Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles dune blonde
* Mais comment vous le savez
* J'entend tout mais je comprend rien
Quel est le dessert qui a le pouvoir de diminuer l'activité sexuelle
des femmes de 90 %?
Le gâteau de mariage
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme en train
de faire l'amour avec son meilleur ami.
Et ben ça alors, moi j'y suis obligé, mais toi Christophe
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines :
Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte
plus que des conneries
C'est quoi un couple extraordinaire ?
Un homme extra et une femme ordinaire
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme
Alors là jen sais rien du tout, demande à ton père
quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon
Comment savoir quand un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
Parce que les hommes simulent les préliminaires
C'est une femme qui rentre dans un sex-shop :
Eeest-ce queeee vouuuus vendeeez deees vibroooo-masseurs ?
* Oui, madame, bien sûr !
* Aaaaalooors, diiiites-moiiii commeeeeent çaaaa s'arrêêêêêête !
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est
prêt à partir
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, Cela veut dire
qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille,
qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures
Trois hommes discutent :
* moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la piquer
* moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la sauter
* moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la tromper
Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques
Les moustiques ne nous emmerdent que l'été,
Et quand les moustiques sucent, ils avalent, eux
quelle est la différence entre une femme et un ordinateur
* Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une
seule fois
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide
Quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison
-
sylvie
Je ne sais plus si je l'ai déjà posté???? ah mémoire....
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum, maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum, maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète
-
sylvie
Goooooooaaalllllllllllllllll
- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!
Une nuit agitée
- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !
A gauche ou à droite ?
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!
Une nuit agitée
- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !
A gauche ou à droite ?
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
-
sylvie
-
sylvie
Hmmm... le bon chocolat...
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
Le brocanteur
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine
Un poste à responsabilités
Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
Le brocanteur
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine
Un poste à responsabilités
Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
-
sylvie
Une brève...
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
Les 8 hommes les plus importants pour une femme
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
Cocorico
Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
Les 8 hommes les plus importants pour une femme
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
Cocorico
Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...
-
sylvie
Une devinette de saison
Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
Un bikini
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
Un beau cul nu
- Mais je l'aimais
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
-Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers."
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprises…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui roulez dessus…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
- Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés !"
-Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
-Le Président : "Comment ça vous le saviez ? "
- Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans !!"
Mettez-vous dans la file
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
Un bikini
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
Un beau cul nu
- Mais je l'aimais
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
-Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers."
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprises…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui roulez dessus…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
- Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés !"
-Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
-Le Président : "Comment ça vous le saviez ? "
- Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans !!"
Mettez-vous dans la file
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
-
sylvie
mais maintenant ils sont gris voir blanc !!!! 
-
sylvie
Attention à la voisine en sortant vos poubelles
Un mec descend les poubelles. Deux étages plus bas, la jolie voisine
en petit peignoir l'interpelle sur le palier :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain....
Il rentre chez elle, change l'ampoule, elle le remercie chaleureusement, le petit peignoir tombe, et zou : direction la chambre...
Deux heures après, la jolie voisine bien décoiffée lui dit :
Holala ! Comment allez-vous faire avec votre femme
Ben... je vais tout lui raconter, y a pas de problème. Vous avez du bleu paupières ?
Oui... tenez... Etonnée, la nana lui refile du bleu à paupières et le regarde se tartiner l'index et le pouce. Il lui en roule une et s'en va. Il descend sa poubelle et remonte chez lui,décontracté.
Sa femme l'attend :
Deux heures pour descendre la poubelle ! Tu te foutrais pas de moi, par hasard
Ben voilà, je suis descendu, la jolie voisine du premier m'a interpellé avec son petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa Salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a remercié, elle a viré son petit peignoir, et on a fait l'amour plusieurs fois comme des bêtes...
Sa femme lui attrappe la main et lui hurle
Te fous pas de ma gueule ! Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes potes !!!
Un mec descend les poubelles. Deux étages plus bas, la jolie voisine
en petit peignoir l'interpelle sur le palier :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain....
Il rentre chez elle, change l'ampoule, elle le remercie chaleureusement, le petit peignoir tombe, et zou : direction la chambre...
Deux heures après, la jolie voisine bien décoiffée lui dit :
Holala ! Comment allez-vous faire avec votre femme
Ben... je vais tout lui raconter, y a pas de problème. Vous avez du bleu paupières ?
Oui... tenez... Etonnée, la nana lui refile du bleu à paupières et le regarde se tartiner l'index et le pouce. Il lui en roule une et s'en va. Il descend sa poubelle et remonte chez lui,décontracté.
Sa femme l'attend :
Deux heures pour descendre la poubelle ! Tu te foutrais pas de moi, par hasard
Ben voilà, je suis descendu, la jolie voisine du premier m'a interpellé avec son petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa Salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a remercié, elle a viré son petit peignoir, et on a fait l'amour plusieurs fois comme des bêtes...
Sa femme lui attrappe la main et lui hurle
Te fous pas de ma gueule ! Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes potes !!!
-
jacou
-
sylvie
Le passionné de golf
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était marié
Equitation pour blondes
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle.
La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !
Le 3 ème âge
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit
tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
Le divorce
Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"
"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"
"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."
Deux ouvriers prennent leur pause de midi...
Le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Y a-t-il quelqu'un ?
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était marié
Equitation pour blondes
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle.
La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !
Le 3 ème âge
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit
tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
Le divorce
Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"
"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"
"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."
Deux ouvriers prennent leur pause de midi...
Le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Y a-t-il quelqu'un ?
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
-
sylvie
Discussion entre copines devant une tasse de thé :
Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de deux ans, et pas une dispute
sur quoi que ce soit Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose,
et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Ah ! Mais, si c'est lui qui a raison ?
- Oh, ça c'est pas encore arrivé
Encore une femme au volant ?!?!
Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un
lampadaire, tandis qu'il se garait Il fait réparer le tout, mais, le jour même
où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre
Il rentre chez lui et dit à Fabienne :
- Je vais avoir l'air de quoi moi ?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci..
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois !?
Ton chef
Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte L'entreprise en sortira grande gagnante
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu
reconnaîtras sans doute ton chef
Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de deux ans, et pas une dispute
sur quoi que ce soit Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose,
et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Ah ! Mais, si c'est lui qui a raison ?
- Oh, ça c'est pas encore arrivé
Encore une femme au volant ?!?!
Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un
lampadaire, tandis qu'il se garait Il fait réparer le tout, mais, le jour même
où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre
Il rentre chez lui et dit à Fabienne :
- Je vais avoir l'air de quoi moi ?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci..
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois !?
Ton chef
Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte L'entreprise en sortira grande gagnante
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu
reconnaîtras sans doute ton chef
-
jacou
a -
Lolo
- Célébrité
- Messages : 9256
- Enregistré le : 29 mars 2005, 19:25
- Ville de résidence : Bourgoin-Jallieu
- Localisation : Bourgoin-Jallieu, ici il fait plus chaud au moins !!!
- Contact :
Salut tout le monde,
C'est vrai qu'elle est géniale "le chef" et tellement vraie !!!
Jacou à encore raison, tu vas nous manquer ma Sylvie, mais ça va j'ai encore du retard, je n'ai pas tout lû, je m'en suis gardées de côté... En tout cas c'est un très bon cru !!!
Bizzzzzzzzzzz
C'est vrai qu'elle est géniale "le chef" et tellement vraie !!!
Jacou à encore raison, tu vas nous manquer ma Sylvie, mais ça va j'ai encore du retard, je n'ai pas tout lû, je m'en suis gardées de côté... En tout cas c'est un très bon cru !!!
Bizzzzzzzzzzz
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...
-
sylvie
Difficile d'aimer les hommes, mesdames ?
* Les gentils sont laids!
* Les beaux ne sont pas gentils!
* Les beaux et gentils sont gays!
* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
* Les beaux sans argent courent après le notre!
* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.
Un bon chrétien - Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe
pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir,
je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l'aumônier de la prison
Le plus difficile, c'est d'aimer !
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel
Chef de chantier… il faut savoir être patient !
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.
La cigale et la fourmi Version 2005
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !
La brève...
Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT
Questions existentielles
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: « Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? ». L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
Les jumeaux...
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école:
-Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier car tu venais d'avoir deux petites soeurs?
L'enfant hoche la tête et répond:
-Oui, papa, mais je n'ai que parlé d'une seule.
-Tiens, mais pour quelle raison?
-J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine
Te souviens-tu de l'auteur ?
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
Une longue journée de travailUn homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!
Premier rendez-vous !
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"
Premier saut en parachute !
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
La prononciationDeux touristes se promènent en Louisiane. Comme ils approchent la ville de Natchitoches, ils se mettent à discuter de la manière de prononcer ce nom. Ils discutent assez longtemps sans se mettre d'accord, jusqu'à ce qu'ils s'arrêtent quelque part pour déjeuner.
Comme ils s'assoient au comptoir, ils demandent à la serveuse blonde:
"Avant que nous commandions, est-ce que vous pourriez nous expliquer quelque chose ? Est-ce que vous pouvez nous prononcer où nous sommes... mais très lentement?"
La blonde appuyée contre le comptoir leur dit alors:
"Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing"
Repas de GalaMadame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout Paris pour une soirée de gala. Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras de son invité d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les publicités pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et nauséabond «PROOOOEEEETTT». Confuse, elle se penche à l'oreille de son cavalier et lui dit:
- Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût:
- Je préférerai autant que ça circule dans la salle!
La prononciation Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."
Examen de fin d'annéeUne prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
- Quelques brèves...
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
Quelle est la peine encourue pour la bigamie?
- C'est d'avoir deux belles-mères
Visite à Paris...
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
* Les gentils sont laids!
* Les beaux ne sont pas gentils!
* Les beaux et gentils sont gays!
* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
* Les beaux sans argent courent après le notre!
* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.
Un bon chrétien - Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe
pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir,
je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l'aumônier de la prison
Le plus difficile, c'est d'aimer !
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel
Chef de chantier… il faut savoir être patient !
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.
La cigale et la fourmi Version 2005
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !
La brève...
Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT
Questions existentielles
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: « Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? ». L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
Les jumeaux...
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école:
-Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier car tu venais d'avoir deux petites soeurs?
L'enfant hoche la tête et répond:
-Oui, papa, mais je n'ai que parlé d'une seule.
-Tiens, mais pour quelle raison?
-J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine
Te souviens-tu de l'auteur ?
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
Une longue journée de travailUn homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!
Premier rendez-vous !
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"
Premier saut en parachute !
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
La prononciationDeux touristes se promènent en Louisiane. Comme ils approchent la ville de Natchitoches, ils se mettent à discuter de la manière de prononcer ce nom. Ils discutent assez longtemps sans se mettre d'accord, jusqu'à ce qu'ils s'arrêtent quelque part pour déjeuner.
Comme ils s'assoient au comptoir, ils demandent à la serveuse blonde:
"Avant que nous commandions, est-ce que vous pourriez nous expliquer quelque chose ? Est-ce que vous pouvez nous prononcer où nous sommes... mais très lentement?"
La blonde appuyée contre le comptoir leur dit alors:
"Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing"
Repas de GalaMadame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout Paris pour une soirée de gala. Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras de son invité d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les publicités pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et nauséabond «PROOOOEEEETTT». Confuse, elle se penche à l'oreille de son cavalier et lui dit:
- Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût:
- Je préférerai autant que ça circule dans la salle!
La prononciation Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."
Examen de fin d'annéeUne prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
- Quelques brèves...
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
Quelle est la peine encourue pour la bigamie?
- C'est d'avoir deux belles-mères
Visite à Paris...
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
-
Lolo
- Célébrité
- Messages : 9256
- Enregistré le : 29 mars 2005, 19:25
- Ville de résidence : Bourgoin-Jallieu
- Localisation : Bourgoin-Jallieu, ici il fait plus chaud au moins !!!
- Contact :
Salut ma Sylvie,
Super contente de te retrouver.
J'éspère que les vacances ont été bonnes et que tu es en pleine forme, je pense que le temps a été beau et que tu as bien profité.
En tout cas ravie de te revoir...
Bizzzzzzzzzzzzz
Super contente de te retrouver.
J'éspère que les vacances ont été bonnes et que tu es en pleine forme, je pense que le temps a été beau et que tu as bien profité.
En tout cas ravie de te revoir...
Bizzzzzzzzzzzzz
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...
-
sylvie
Elémentaire mon cher Watson
Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !
A B C D
Savez-vous que chaque lettre est une puissance :
Les lettres les plus vieilles a g.
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d
Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...
Le diagnostic
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!"
Alors l'Irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!"
Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !
A B C D
Savez-vous que chaque lettre est une puissance :
Les lettres les plus vieilles a g.
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d
Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...
Le diagnostic
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!"
Alors l'Irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!"
-
sylvie
Voiture de luxe
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !
-
sylvie
Clair comme de l'eau de roche
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien
Le psy
Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"
Le médecin reste calme et répond :
- "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien
Le psy
Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"
Le médecin reste calme et répond :
- "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."
-
sylvie
Comment se fait-il ?
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
Un américain en Australie
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des
agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils
croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
Un américain en Australie
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des
agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils
croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"
-
sylvie
Un bon repas
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !
- Un bon toutou
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
Médecin de ville
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????...... ? Bah j'suis pas prête de m'lev
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !
- Un bon toutou
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
Médecin de ville
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????...... ? Bah j'suis pas prête de m'lev