Rions le 07.07.06

[christian]

Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire . Une femme arrive sur les lieux la première , mais elle est violemment repoussée par un homme : - Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste." La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule: "Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin , n'oubliez pas que le suis déjà sur place"

C'est un gars qui se réveille à l' hôpital ; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées... Le docteur lui dit: "Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?" Le gars répond: "Je suis vendeur d' aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d' une maison , une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que grâce à mon SuperPompeur l' Aspirateur , je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot." Le gars marque une pause dans son récit, donnant l' impression de réfléchir, puis il ajoute: "La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d' emménager et l' électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."

Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage , une jeune femme est au bord de sa piscine . La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Une abeille s'engouffre dans sa foufounette. Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante: - Que son mari vienne en érection - Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel - Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il l'assomme d'un bon coup de bite) Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite : - Ne bougez surtout pas, j'arrive ! Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari... Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du miel..." Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!"

Un homme très craintif va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. Il s'installe dans le fauteuil , mais au dernier moment, il se redresse en se mettant à crier : - Allons dit le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi. Tenez buvez un peu de whisky. L'homme boit une bonne gorgée, s'installe à nouveau , mais recommence à crier quand le dentiste s'approche de lui. - Allez buvez encore une gorgée de ce whisky ! Dix fois de suite le même manège se produit . Enfin il semble apaisé. Alors cette fois vous n'avez plus peur ? - Plus du tout ! Ce whisky m'a gonflé à bloc . et j'aime autant vous dire que le premier qui voudra s'attaquer à ma dent, passera un mauvais moment !!!

Un dentiste s'apprête à faire une extraction de molaire. - Est-ce que ça va faire mal docteur ? demande le patient. - Non, pas du tout ! dit le dentiste. Et il se tourne vers son assistante : - Monique, passez-moi mes boules Quies !

Une dame va chez son psychiatre : - C'est pour mon mari. Depuis quelques mois, il se prend pour une moto . - Amenez-le moi tout de suite ! - Ca tombe bien il est venu avec moi. Il est en bas sur le trottoir. Mais ne vous inquiétez pas, j'ai mis l' antivol.

Je n'arrivais pas à dormir. Mon médecin m'a donné un remède merveilleux . Je compte les éléphants. - Les éléphants, mais d'habitude ce sont les moutons ? - Je sais, c'est ce qu'il a dit, mais moi je suis myope.

Une dame va consulter un psychiatre. - Docteur je n'en peux plus, tout le monde m'ignore, comme si je n'existais pas... Sans un mot le docteur se lève, ouvre la porte de la salle d'attente, et dit : - La personne suivante......

Une ravissante jeune femme se fait vacciner contre la variole. - Qu'est ce que vous préférez ? Demande le médecin. A la fesse ou au bras ? - Au bras, ça se verra moins....

C'est une nana qui se plaint à son psychiatre que son mari se prend pour un réfrigérateur . - Ca vous dérange beaucoup ? - Non, sauf la nuit, il dort la bouche ouverte, et la petite lumière m'empêche de dormir .

[fabe]

Excès de vitesse !!!
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment,
il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe,
le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous
dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !]