Rions le 07.06.06

[christian]

Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit: "Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..." À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite... Le professeur reprend la parole: - Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver: - Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai re-léché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.

C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande : - Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ? - Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête. Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions: - Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu? - Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. - Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. - Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade. - Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour? - Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère. - Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.

Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit: - Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite... Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau: - Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit: - Je parie que tu es chirurgien! La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond: - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit: - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste! Le gars répond: - C'est vrai! Comment tu as deviné? Elle: - Parce que je n'ai rien senti.

- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de foie, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque! - Pfff... Le mien est encore pire que le tien: Si il te soigne pour des problèmes de foie, tu peux parier ton dernier sou que tu mourras d'un problème de foie.

Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope? - Les deux ont le nez humide

Un homme va voir le docteur et lui explique son problème: - J'ai la bite toute orange! Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande: - Est-ce que vous vous masturbez ? Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé" Alors le Doc lui répond: - Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps! et une variante: - Docteur, j'ai la quéquette toute marron. - On va voir ça... - Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie ! - Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ? - J'ai été viré de mon boulot. - Ben voilà ! - Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé. - Ah bon, et avec votre femme ? - On a divorcé. - Ben voilà ! - Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.

Le patient: - J'ai mal à la tête Réponse du médecin: 2000 Av. J-C. - Tiens: Mange cette racine. 1000 Ap. J-C. - Cette racine est païenne, dis cette prière. 1850 Ap. J-C. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion. 1940 Ap. J-C. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule. 1985 Ap. J-C. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique. 2000 Ap. J-C. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit: - Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir Le patient: - Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il? Le médecin: - 10... Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?! Le médecin: - 10... 9... 8... 7...