Rions le 17.05.06

[christian]

- C'est décourageant, dit une dame. Le premier jour où nous étions en vacances, j'ai changé de coiffure et mon mari ne l'a même pas remarqué. - Il pensait peut-être à autre chose. Au fait, où étiez-vous en vacances ? - Au Cap d'Agde. Dans un camp de nudistes.

Le visage couvert de petites écorchures, le P.-D.G. d'une multinationale a réuni les membres du conseil d'administration, aussi amochés que lui. - Je crois, leur dit-il, que vous serez d'accord avec moi : notre nouvelle lame de rasoir est un échec total. Alors, je vous propose de ne pas nous obstiner et, comme nos concurrents ont les mêmes problèmes que nous, de nous reconvertir dans la fabrication de pansements adhésifs.

- Ça alors, s'écrie un homme, il est culotté ce mec, dans sa Mercedes, de siffler en passant à ta hauteur pour signifier qu'il te trouve sexy. - Moi, répond sa femme, je considère que séduire un homme dans une voiture de 300 000 F avec une simple décoloration à 250 F c'est un bon rapport qualité/prix.

Un homme consulte un psychiatre auquel il confie : - Je fais un terrible complexe à cause de ma calvitie. - Il y a plusieurs sortes de calvitie, explique le psy. Par exemple, si un individu est très déplumé sur le front, cela signifie que c'est un penseur. Si sa calvitie affecte surtout le dos du crâne, on peut en conclure que c'est un grand séducteur. - Et moi, quand vous me voyez, qu'en déduisez-vous ? - Avec votre tête en boule de billard, vous pensez que vous êtes un grand séducteur. Et, franchement, ça m'étonnerait.

- Si tu trouves mes moustaches à la Salvador Dali ridicules, lance un homme à sa femme, dis-le franchement. Mais, je t'en supplie, cesse d'y mettre à sécher tes petites culottes en les y attachant avec une pince à linge !

Une chaîne de télévision a acquis les droits d'une émission américaine où sont reconstitués, dans leurs moindres détails, des faits divers particulièrement spectaculaires. Le soir de la première, le présentateur annonce : - Tout est absolument authentique dans cette émission. A l'exception de mes cheveux. Notre président a estimé, en effet, que pour séduire la ménagère de moins de cinquante ans qui est la seule à intéresser nos annonceurs, je ne pouvais, décemment, pas me présenter avec mon crâne déplumé. Alors, ils m'ont obligé à mettre une perruque.

- Hier, raconte un étudiant à ses copains, j'ai fait la connaissance d'une fille superbe, au cours d'un barbecue. - Brune ou blonde ? - Blonde. Enfin, c'est ce qu'elle était jusqu'à ce qu'elle s'approche de trop près du barbecue.

- A quel âge, demande une dame à une amie, votre fils s'est-il rasé pour la première fois ? - A quarante-cinq ans. L'idée lui est venue après qu'il ait ramassé une bûche monumentale en marchant sur le bout de sa barbe.

- Ma femme, raconte un monsieur, s'est trompée, l'autre jour : en croyant prendre le fortifiant pour les plantes elle a utilisé ma lotion pour faire repousser les cheveux. - Et alors, qu'est-ce que ça a donné ? - Oh ! pas grand chose. Sauf que c'est devenu un vrai bonheur de caresser le cactus.

- Bon, dit le directeur de l'agence locale de la Société générale au technicien qui vient de lui installer un système de surveillance sophistiqué, maintenant, il ne nous reste plus qu'à mettre une pancarte de ce genre : « Dix caméras enregistrent le moindre de vos mouvements. Alors, avant de braquer la caissière, ayez la coquetterie de vous redonner, au moins, un coup de peigne ».