Un représentant de commerce rentre chez lui plus tôt que prévu. Le trouble que manifeste sa femme l'incite à fouiller tout l'appartement à la recherche de l'amant qu'il découvre, effectivement, au fond du placard à balais. - Monsieur, dit le mari, posément, en lui tendant un bon de commande et un stylo à bille, plutôt que de vous infliger aujourd'hui même la correction que vous méritez, je vous laisse un mois pour vous faire des biceps. Je pense que vous serez sensible à mon esprit chevaleresque et que vous allez m'acheter ma méthode Des muscles en trente jours pour toujours, payable en douze mensualités faciles.
D'un de ses rivaux malheureux, un chef d'entreprise dit, en ricanant : - C'est le genre d'individu à faire naufrage - alors qu'il traverse la Beauce.
Un monsieur entre dans une maroquinerie et demande : - Je voudrais un attaché-case de dix centimètres de large sur deux mètres de long... - Nous n'avons pas cet article, répond la vendeuse. Mais que voulez-vous en faire ? - Je suis représentant en spaghettis, explique le monsieur et j'aurais voulu m' en servir pour y ranger mes échantillons.
Récemment engagée comme vendeuse, dans un grand magasin, une jeune fille est très fière du paquet-cadeau qu'elle a mis dix minutes à confectionner. - Voilà, madame, dit-elle, en le tendant à la cliente : une véritable oeuvre d'art. - Merci beaucoup, mademoiselle. Maintenant, vous seriez très aimable d'y glisser le rasoir que j'ai acheté, pour l'offrir à mon mari, à l'occasion de la Fête des pères : vous l'avez oublié sur le comptoir.
Peu habitué à faire le marché, un mari demande à une commerçante : - Je voudrais 5 kilos de pommes de terre. Mettez-m'en plutôt des petites. Ça fera moins lourd à porter.
Au moment où elle se couche, une dame trouve, dans son lit, un homme en pyjama qui lui dit : - Je suis sûr que vous allez être intéressée par l'achat d'une chaîne de sûreté qui interdit totalement aux étrangers de pénétrer chez vous en votre absence.
Un milliardaire texan va dans un chantier naval et achète, comme cadeau de Noël, pour sa femme, un yacht de vingt mètres. Après l'avoir payé, il dit au directeur : - Soyez aimable de me l'envelopper d'un emballage-cadeau, de telle sorte qu'elle ne se doute pas, au premier coup d'oeil, de ce que ça peut bien être.
Un homme, qui vient de s'établir à son compte, va se faire faire une plaque pour apposer à l'entrée de son immeuble : - Que dois-je inscrire ? questionne le graveur. « Cireur de parquets ». - Très bien. - Ah ! et puis, en dessous, mettez : « Se rend à domicile ».
Un horloger se désole : - Les affaires marchent mal. Le dernier client qui m'ait acheté quelque chose a quitté ma boutique il y a exactement trois jours, deux heures, vingt-sept minutes, trente-quatre secondes et trois dixièmes.
Dans un château médiéval, la comtesse de Mâchicoulis demande à son époux : - Edouard, on annonce à la radio des soldes exceptionnels aux grands magasins de la ville voisine. Je sens que 1'ambiance va être chaude. Aidez-moi, je vous prie, à enfiler l'armure de votre arrière-grand-père. Après l'expérience de l'année dernière, c'est le meilleur moyen pour que je rentre ce soir avec tous mes vêtements intacts.
