Rions le 08.05.06

[christian]

Un pompiste astucieux attire énormément de clients après avoir mis cette affiche, en très gros caractères : LE PLEIN D'ESSENCE GRATUIT... Et, en lettres minuscules, cette précision : ... Pour toutes les soucoupes volantes immatriculées dans notre galaxie.

Dans une auberge, où il fait halte pour la nuit, un représentant, ravi d'avoir un auditoire, raconte : - L'autre jour, j'avais réussi à m'introduire de force chez un client particulièrement difficile. A peine avais-je commencé à lui débiter mon baratin qu'il me prenait par le col de ma veste et le fond de mon pantalon, pour me jeter par la porte de derrière. Je l'ai arrêté d'un mot : « Savez-vous comment je m'appelle ? » Interloqué, il m'a demandé : « Non. Comment vous nommez-vous ? » Je lui ai dit : « Sosthène de Malivoine de la Tour du Coin du Rempart... » - Et alors ? questionnent ses auditeurs, haletants. - Impressionné à l'idée que je descendais d'une des plus vieilles familles françaises, il m'a jeté dehors par la porte de devant.

Découragés par le prix exorbitant que leur réclame un videur de caves pour les débarrasser de tout le bric-à-brac qu'ils ont accumulé en cinquante ans, deux retraités ont tout entassé dans leur garage avec cette pancarte : « Pendant que nous ne vous surveillons pas, à l'heure du déjeuner, volez tranquillement ce qui vous fait envie. » Le soir même, tout était parti.

Le directeur d'un supermarché téléphone à un fournisseur de matériel pour entreprises. - Je voudrais une machine à broyer les papiers. - Certainement. C'est pour installer dans votre bureau afin de réduire en charpie de vieilles factures inutiles ? - Non. C' est pour mettre au fond de la boîte à suggestions réservée à la clientèle.

Dans la pénombre de l'arrière-boutique, un petit commerçant aide fiévreusement sa nouvelle et jeune vendeuse à se déshabiller. Et, à chaque pièce de vêtement ôtée, il commente : - La robe, le collant, le soutien-gorge, la culotte... A ce moment, sa femme lui crie, de l'appartement : - Charles, tu n'as pas besoin d'aide ? - Non, non, dit-il. Sois tranquille. Avec l'aide de Véronique, je m'en sors très bien pour faire l'inventaire.

Un représentant propose un nouveau produit à un petit commerçant : - Vous allez vendre cela comme des petits pains, grâce à ce gadget, lui dit-il. C'est un simple écriteau à placer sur le rayon : « Vente limitée à deux articles par personne ».

- Tout le monde, confie un chef d'entreprise à son psychanalyste, met le nez dans mes affaires. - Et cela vous ennuie ? - Au contraire. Je fabrique des « Kleenex ».

Un petit épicier a reçu la visite d'une dame qui lui dit : - Il paraît que vous allez mettre la clé sous la porte de votre succursale Félix Potin. - Eh, oui ! La société mère est en faillite. - Je voudrais vous demander : est-ce que je pourrais récupérer votre store, à l'extérieur de la boutique ? - Si vous voulez, mais, que comptez-vous en faire ? - Je veux découper le morceau d'un mètre de long où est inscrit le mot Potin, pour l'agiter à bout de bras devant la fenêtre de ma voisine, lorsque j'aurai un ragot bien croustillant à lui raconter.

Un jeune représentant, très sûr de lui, sonne à la porte d'un appartement. Une charmante nana vient lui ouvrir. Le voyageur de commerce interroge, avec un grand sourire : - Votre mari est là ? - Non, dit la jeune femme. Il est en voyage d'affaires au Venezuela pour trois semaines. - Parfait, approuve le représentant, en se dirigeant vers la chambre à coucher : je vais l'attendre.

Le père Noël a convoqué ses rennes pour leur annoncer : - Je me délocalise pour être plus près de mes sources d'approvisionnement en jouets à bas prix. Allez, cap sur Taiwan !

[SoniaC]

Christian, tu es d'une assiduité irréprochable au rendez-vous de fin de soirée que tu t'es donné dans cette rubrique. Merci de nous faire rire. C'est apprécié.

Bises, Sonia