C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser! Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle: - Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
LES UNITES DE TEMPS L'éternité. - est équivalente au Bout de temps mais ne s'applique que si l'intervalle a été difficilement supporté. On remarque ici que la Pifomètrie ne se borne pas à mesurer une grandeur, mais en précise la qualité.
Ci-gît ma femme : Oh ! Qu'elle est bien, Pour son repos et pour le mien ! -- Jacques de Lorens pour sa femme
Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la tête d'un côté puis de l'autre? - Ils cherchent leur micro....
Un dimanche matin, comme tous les dimanches matins, les amis de René se réunissent au bar de la place du village pour discuter des nouvelles de la semaine écoulée.
Ci-gît un poète Entré sans sonnet
Condamné à mort qui clame son innocence. Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable! Le bourreau répond: C'est bien ce qu'on va voir!
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs? Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
Toto se promène avec sa mère le long d' une rivière ou un type fait du ski nautique: - M'man, pourquoi le bateau va-t-il aussi vite ? - Tu vois bien qu' il est poursuivi !
P.S. Présentez-vous aux services ministériel de la condition féminine vous désirez percevoir une indemnité kilométrique.
Rions le 28.04.06
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fabe
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
