Rions le 18.04.06

[christian]

Il y a quelques années, la petite Stef' de Monac' demandait à sa maman: - Maman, quand je serai grande je voudrais être riche - Mais tu est déjà riche, ma chérie - Maman, quand je serai grande je voudrais être une princesse - Mais tu est déjà une princesse, ma chérie - Maman, quand je serai grande je voudrais être une chanteuse - Moi vivante, JAMAIS

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent: - À ton avis, est-ce que Dieu existe ? - Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement? C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!

Pour un bègue: Pour lui la réalité dépassa toujours la diction

Une femme va voir un médecin: Docteur, je pète tout le temps, au moindre effort, au moindre mouvement. Mais le plus étonnant, c'est que ça ne sent rien du tout! Le médecin la fait monter sur un tabouret. Elle pète aussitôt et le médecin lui dit: Eh bien madame, on va commencer par vous opérer le nez!

Un jeune marié va voir son médecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus. Il lui demande: Foot, rugby? - Non, répond le patient, bridge. Chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table !

Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande: -Petite pomme, qu'as-tu? -Je crois bien que je vais avoir des pépins: j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé!

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leur dit qu'il aimerait envoyer un E-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf. Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë. Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette. - Quoi ?!? répondit-il. - Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!! Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec. - Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir ! - Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette. - REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOÉ !!! Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

Vous savez comment on prépare un sandwich polonnais ? Un ticket de pain, un ticket de jambon, un ticket de pain.

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !

[Invité]

sauf celle sur les polonnais