Différence entre un homme et une femme? La différence est que la différence entre (A.F.)
Dans un restaurant : - Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ? - Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.
C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème. L'homme: - Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant... Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT]. Le docteur:(en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!
Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - qui est-ce ? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.
Un curé téléphone à son évêque: - Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire ? - A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.
C'est un homme qui, par hasard, en tombant se casse un bras! Il va immédiatement chez le docteur et lui demande : - Docteur, qu'est-ce que je vais faire? Je ne pourrais plus travailler! Alors le docteur lui dit: - Ne t'en fait pas. Je vais te mettre le bras dans le plâtre et dans 2 semaines tout sera correct. Deux semaines plus tard; il revient voir le docteur et lui dit: - Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler? - Oui, répond le docteur. - Est-ce que je peux conduire mon auto? - Oui, répond le docteur. - Est-ce que je peux jouer de la guitare? - Oui, répond le docteur. - De la guitare? - Oui, oui! dit le docteur. - Alors je suis bien content, car je n'étais pas capable de jouer de la guitare auparavant!
Question : Qu'arrive-t-il quand deux homosexuels confondent la vaseline avec le mastic ? Réponse : Les vitres se cassent la gueule. Vous avez déjà vu des vitres qui tiennent avec de la vaseline, vous ?
Deux amies se rencontrent après plusieurs années. - Et tes enfants, ils doivent être grands? - Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure! - Et ton fils? - Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure !
c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'âme quelques kilomètres après son départ. Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même : - Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ? - Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ... Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) : - Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix. Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur : - T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ... Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler: - Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon. Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle : - ESPÈCE D'ENCULÉ, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...
Quelles sont les mensurations de Maïté ? - 90-60-90. Pareil à l'autre jambe...
